EL TRIDENTE

NAVIDAD, NAVIDAD, TRISTE NAVIDAD...

2011-10-26T09:52:00.002+01:00

A falta de dos meses exactos prácticamente para que el mundo se llene de felicidad y regalos, hay quienes se apresuran en adelantar la fecha y como si de una carrera de fondo se tratara, engalanan lo habido y por haber para estar entre los primeros y adelantados adoradores de la fiesta invernal por excelencia. Hablo, está claro, de la Navidad.

En estos días, y dentro de mi afán de buscar temas sobre los que escribir, me recorrí diferentes calles de la cosmopolita ciudad en la que vivo, observando todo lo que me rodeaba hasta que me percaté de un detalle muy curioso que fue incrementando mi interés sobre el tema descubierto, conforme encontraba nuevas pistas

Lo que vi fue un Papa Noel colgado de un balcón. Ustedes pensarán que salgo poco porque eso es lo más visto cada año por Navidad. Pues sí, lo había visto, pero es que este Papa Noel, solo tenía un calzoncillo y estaba pintado como un soldado. Presto a saciar mi curiosidad, me adentré en el edificio y subí a la casa desde donde colgaba este Papa Noel semi-nudista. Allí, la dueña de la misma me abrió y al dejarme entrar, comprobé que no sería lo único que me iba a sorprender aquella tarde.

Lo que atrajo mi atención es que sobre la mesa del salón de aquella casa, ya estaban dispuestos y estratégicamente colocados, polvorones, mazapanes y turrones. Poca cantidad, pero bien distribuida. Claro, al ver que faltaban dos meses y ya había visto su Papa Noel y tanto dulce navideño preparado, tuve que preguntarle: Señora espero no resultar osado, pero ¿cómo es que tiene ya el Papa Noel en el balcón, éste está sin ropa y encima tiene ya los polvorones y turrones sobre la mesa?

La señora me explicó que tras la muerte de su marido, hacía unos años, y con el poco dinero que le entraba limpiando casas, no tenía para darles unas fiestas dignas a sus dos hijos, así que tras las pasadas fechas, compró lo que pudo en el supermercado de la esquina que siempre tras el día de reyes, ponía a mitad de precio los polvorones y turrones y los dejaba encima de la mesa bastante tiempo antes porque así al menos se alimentaban la vista durante un par de meses.

Sobre el Papa Noel, me explicó que lo tenía colgado fuera del balcón para que su hijo no lo viera porque ese era su regalo; un guerrero de barba blanca y cara tiznada, como sonreía al contarme. Y que la ropa del Papa Noel, la guardaba ya como vestidito de una muñeca para su hija; una muñeca que nunca parece poder comprar, añadió. Pero lo que más sorprendente me pareció fue que llevaba haciéndolo tres años, desde que la crisis comenzó, y que sus hijos año tras año y aún sabiendo cual era su regalo, mostraban la misma ilusión.

Al salir de aquella casa, me fui con una extraña sensación. Yo también fui feliz por un instante en aquel hogar, porque me di cuenta de algo muy importante. Da igual lo que nos vendan, porque la verdadera felicidad es aquella que tenemos en nuestro interior, y que aunque adornemos con cosas materiales nuestras vidas, estas nunca podrán sustituir a la verdadera felicidad.

En estas fechas en las que la riqueza está tan mal repartida, pensemos que la felicidad reside en recibir el regalo más preciado, el cariño de aquellos que están con nosotros.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera…

Y NOS DIO EL 10 Y EL 11...

2010-12-27T10:34:00.001Z

Que poco queda para que acabe el año. Ahora llegan los balances, los estudios, los resúmenes y un sinfín de refritos informativos cuya aceitosa grasa nos salpicará en estos días hasta que nos ubiquemos por fin en 2011. Ya la pasaada semana podíamos comprobar como iban calentando la parrilla televisiva con estos grandes trabajos periodísticos.

Lo más curioso de todo es que muchos incluyen cortes de producción propia. Es decir: en los resúmenes de Antena 3 vemos lo mejor de Los Simpsons.. En la Sexta los protagonistas serán Buenafuente y Wyoming y en Telecinco las más destacado serán las peleas de contertulios y obviamente los grandes éxitos lingüisticos de Belen Esteban. Aayyyy ahora echamos de menos todos a Don Francisco, sus bailes televisados y su Canal 25, verdad?

Pero no solo en televisión encontramos estas remezclas audiovisuales. Ahora también los políticos se suman a las nuevas tecnologías y ya en sus blog's o páginas webs podemos ver como justifican su labor política a base de proyectos acabados, subvenciones entregadas y si los dejáramos incluirían hasta su palmarés deportivo escolar. Pero es lo que tiene el que estèn cerca las elecciones. Que ahora sabremos donde se ha invertido el dinero de nuestros impuestos. En pagar el mucho tiempo libre de los susodichos para poder rellenar estos puntos de información.

Yo como también tengo mucho que resumir he creado un periódico digital gratuito de pago. Es decir, me sale gratis a mí pero el que quiera leerlo tendrá que pagar. Pues eso, que ahí he relatado lo que ha sido mi año y como tampoco quiero abusar de ustedes les adelanto gratis que estos doce meses he sido campeón del mundo de petanca, me he graduado Cum Laude en Costura, Corte y Confección y me he divorciado 6 veces habiéndome casado 4. Ese podría ser el resumen de mi año.

Ahora les propongo un ejercicio de crecimiento emocional. Apunten en una hoja 10 cosas buenas que les hallan ocurrido en este año y dejen en blanco ese hueco en el que podríamos apuntar todo lo malo sucedido. Supongo que se preguntarán por qué. Pues por qué todo lo que no halla sido positivo en nuestra vida no debe ser recordado y si le ponemos nota a este año que sea un 10, porque sin lugar a dudas al próximo le pondremos un 11.

Esta es la crónica habitual de un día, como otro cualquiera...

PAPA NO...ES....

2010-12-23T11:40:00.002Z

¿Desde cuándo tenemos la tradición de regalarnos el 24 de diciembre? Pues para todos aquellos que desconozcan el por qué de esta costumbre, comentarles que la misma se remonta al año 345, fecha en la que murió San Nicolás y que desde entonces se ha convertido en el día para entregar un presente a aquellos seres cercanos puesto que eso es lo que hacía este Santo, entregar regalos a los que no tenían. Incluso el gran saco que siempre ha acompañado a Santa Klaus, denominación alemana del susodicho, tiene su historia. Cuenta la leyenda que desde que el santo regaló a una recién casada que nada tenía para su boda, un saco lleno de monedas de oro como dote, la imagen le ha acompañado desde entonces.

Pero lo que más me ha llamado la atención del origen de Santa Claus o Papa Noel ya no es qué hacía, si le gustaba o no saltar a la pata coja o cuales eran sus platos favoritos. Lo que realmente me ha sorprendido ha sido saber que siempre fue vestido de verde, era delgado y nada de barbas o pelo blanco. Su actual apariencia se la tiene que agradecer a una conocida marca comercial de refrescos de cola que fue la que transformó en 1931, al bueno de Noel en un bonachón abuelete con traje rojo y botas negras.

Y claro, al conocer este dato me ha extrañado muchísimo que un personaje característico de las navidades sí halla sufrido un cambio de imagen, pero 3, como son los Reyes Magos sigan vistiendo igual. Porque a nadie se le escapa que los reyes de hoy en día, se dediquen a la magia o a vivir del cuento, no visten así. ¿Se imaginan ustedes a Melchor con un traje de "Guchi" y engominado? ¿O a Baltasar con chaqueta y sin corbata al más puro estilo Obama? La verdad es que ningún niño se acercaría a ellos pensando que por un caramelo estos les iban a pedir un voto o consejo ante un conflicto diplomático internacional.

Lo que sí es muy poco acertado es que al bueno de Papa Noel le hayan puesto la nariz como un pimiento morrón, que aunque sabemos que es del frío por vivir en el Polo Norte, los de la prensa rosa ya han estado diciendo que se ha dado a la bebida al ver que no llega a fin de mes con tanto regalo que tiene que comprar. Y si hablamos de lo de los renos, eso ya es mala uva porque no es de recibo que tenga que trabajar con unos cornudos. Así que Papa Noel, si me estás escuchando, búscate en primer lugar un estilista puesto que el terciopelo rojo ya no se lleva, deja la bebida (si es verdad lo que dicen) para que recuperes el color habitual de cualquier nariz y de paso traeme un Scalextric, un coche teledirigido y una "pley-esteision". ¿O qué te creías, que yo no te iba a pedir nada?

Esta es la crónica habitual de un día como otro cualquiera...

QUIEN SE COME A QUIEN...

2010-12-22T10:30:00.003Z

Vaya jaleo se armó anoche en la cena de Navidad de mi empresa. Cuando hablo de mi empresa no me refiero a esta en la que estoy contratado, sino más bien a la que tengo en propiedad. Martín Botones de Lujo e hijos. Lo de "e hijos" era una forma de perpetuar el negocio si mis futuras generaciones se decantaban por continuar con el negocio familiar, algo que dudo porque tengo mas deudas que hijos pero bueno.

La cuestión en si radica en las malas relaciones que tienen mi secretaria Eduvigis y el resto de la plantilla compuesta por Reinaldo, el agujereador de botones, Sionita la empaquetadora y Dionisio, el repartidor. Hace unos años el negocio de los botones no tenía rival, pero la llegada del belcro y las cremalleras han alterado el buen ambiente que siempre allí había reinado. Desde entonces la lucha entre los empleados por ganarse el favor del jefe, en este caso yo, han desembocado en lo que ayer ocurría durante la cena.

La mala situación económica ha provocado que ahora en nuestros encuentros navideños cada uno se pague lo suyo. Ese fue el detonante ya que Reinaldo se llevó a la cena un bocadillo de Chopped aduciendo que lo hacía por lo poco que le pagaba, algo que no ocurría con Eduvigis. Ahí comenzó todo. Unos entrantes que se convirtieron en salientes y un primer plato que nunca se llegó a servir y como postre una solicitud masiva de aumento de sueldo.

Es por eso que nunca voy a las cenas de Navidad, pero este año sí por ser el último en el que la empresa estará operativa, puesto que un "pequeño problema" de liquidez me obliga a cerrar el 31 de diciembre, algo que mis empleados no sabrán hasta que se les comunique por escrito. No quise agüarles la fiesta anoche y esperaré a que pase la Navidad pero por culpa de lo mal que está la cosa primero fue la supresión de las cestas de Navidad, luego la habitual cena, por último la paga extra y eso se traduce en el cierre de mi negocio, el mío como uno de tantos y para muestra, un botón.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera...

NAVIDÁ DE NÁ DE NÁ...

2010-12-21T10:38:00.000Z

Pues ya estamos de vuelta. Tras la última semana de vacaciones, cogida a posta para cargar baterías y afrontar la recta final del año con fuerza, volvemos a dar "el cante" por estos lares a través de estas editoriales.. Y como sé que están deseando conocer en qué he empleado mis últimos 7 días de descanso obligatorios, porque yo en realidad no los quería tener, solo les adelantaré por ahora, que me han servido para "empezar" a realizar alguna compra navideña.

Mi periplo de gasto y consumo comenzó el pasado lunes y aprovechando que todo el mundo trabajaba, me decanté por visitar las pequeñas tiendas, ya saben, esas de toda la vida que siempre han estado ahí y aunque los precios de sus artículos son ligeramente más caros que los de una gran superficie comercial, el trato en éstas es más cercano, directo y cariñoso. Pues tras recorrer en mi coche gran parte de Gran Canaria buscando estos pequeños lugares me llevé la sorpresa de que la mayoría habían cerrado ya no solo por culpa de la crisis sino también por verse superados por el mal endémico de esta isla de abrir un Gran Centro Comercial cada 30 metros.

Mi aventura del lunes provocó que tuviera que dejar mi coche en el taller puesto que tras recorrer 1500km, las ruedas solo estaban para tirarlas y el aceite del vehículo ya ni me servía para freír pescado. Así que directo al centro de reparación donde me cambiaron aceite, filtro del aire, filtro del agua, filtro de polen, filtro de la nicotina y el "filtro" pecador de la pradera. Además de rellenarme el depósito del limpiaparabrisas con líquido anticongelante "Etiqueta Negra" de 9 euros la botella. Tras dos días sin coche, porque también te cobran la estancia del vehículo en la Clínica de los Autos, pude llevármelo. Eso sí, abonando los 300 euros reglamentarios, coste de tan magno servicio.

Como mi desventurada aventura automovilística dejó bastante mermada mi cuenta no corriente, me puse al corriente de mi saldo y opté por la corriente habitual de aquellos que poco tenemos y que no es otra que la de visitar una gran superficie. Así que sólo me quedaba elegir un Centro Comercial para realizar mis compras y aquí me enfrentaba a la dura tarea de acertar entre la casi decena de colosos macro empresariales que alberga nuestra redonda isla. Una vez más no tuve suerte y erré al elegir el más visitado, con más problemas de parking y quizá el menos económico de todos.

Así que tras 9 horas haciendo cola para llegar al mismo, otras 6 para encontrar una plaza libre en el mega-parking, 1 hora acceder a las tiendas y 5 horitas más haciendo cola para abonar las cuatro cosas que compré, ya que al no haber carros libres tenía que llevarlas a mano, y para una familia de 20 miembros he de decir que esto de las compras navideñas no es lo mío. Entienden ahora por qué no quiero vacaciones? Pero como soy previsor, he ido arreglando este asuntillo a lo largo del año y ya tengo casi todos los reyes comprados...el único que me falta es Baltasar que no tenía todos los papeles en regla...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera...

POR UN PUÑADO DE DOLARES...

2010-12-10T09:51:00.001Z

¿Conocen ustedes a algún señor bajito de pelo blanco, con gafas y mucho dinero? Puede que más de uno tenga a alguien así en su edificio o casa terrera cercana. Pero yo me refiero a uno en concreto y que es dueño y señor de la Fórmula 1. Se llama Bernie Ecclestone y hace unas semanas se convirtió en noticia por engrosar la amplia lista de ricos y famosos que han sido víctimas de un robo y encima recibir, para evitar que hablase, una buena paliza.

El bueno de Bernie, al cual me referiré por su nombre de pila de aquí en adelante por ser mi análogo dinerario, después de haber sido portada de gran cantidad de periódicos internacionales y abrir diferentes informativos televisivos en los que se mostraba su rostro tras la paliza, ha sabido enriquecerse aún más si cabe con una campaña publicitaria un tanto polémica.

Y es que si tienen la oportunidad de ver al bueno de Bernie en el anuncio al que hago referencia, allí muestra su desfigurado rostro, que más una cara parece una berenjena hinchada, después de la somanta de palos que se llevó. La frase que acompaña la foto, a la que se añade una imagen del reloj a vender es la siguiente: "Vea lo que las personas harían por un Hublot". De esta manera, aquí el amigo, se habrá embolsado un buen fajo de billetes que, a buen seguro, habrán resarcido la pérdida de 300 mil euros en efectivo que llevaba encima, calderilla, y los dos relojes robados.

Con esta editorial solo quiero poner de manifiesto que hay gente que aún teniendo mucho dinero, consiguen generar ingentes cantidades sacando partido a sus desventuras. Y es algo tan propio de nuestra sociedad actual que se ha convertido en costumbre. Palizas por malos tratos en revistas, accidentes de tráfico en televisión y un sinfín de desagradables sucesos que convierten la vida de algunos en un siniestro mercado de segunda mano ambulante.

Es por lo que aquí y aunque no tenga igual repercusión les hago llegar el caso de millones de personas que en su día tuvieron mala suerte, se quedaron sin trabajo, perdieron todo lo que tenían y ahora duermen en la calle, comen en centros sociales de acogida e intentan pensar que el día siguiente no será tan malo como el de hoy. Todos ellos son protagonistas hoy de mi editorial pero lo más triste de todo es que como no son famosos, aunque vendan sus penurias, seguirán siendo pobres...

Esta es la crónica habitual de un día como otro cualquiera...

DU YU ANDERSTAN MI ZP...???

2010-12-09T10:36:00.001Z

Hace unos días empecé a preocuparme por este asunto de Wikileaks, ya saben ustedes, y sino se los cuento, que es algo así como la filtración de documentos de 'Estado', que por algún lado han 'estado', que uno ha recopilado, y ahora de él dicen que es un 'astado'. Pues eso, me preocupa ya no por asegurar estos que Berlusconi está todo el día de fiesta en fiesta, que Sarkozy es un pequeño dictador con aires de grandeza o que Angela Merkel prefiere no arriesgarse y mantener una postura conservadora sea cual sea el asunto, solo hay que verle la cara. De esto nada me preocupa puesto que por todos es sabido, lo que me tiene desorientado es otra cosa.

Y esa cosa no es otra que los conocimientos ocultos que tiene nuestro Presidente del Gobierno Español y que han sido revelados a través de estos informes secretos. Al parecer, según relataba uno de los cables enviados por la secretaria de Seguridad de Interior de EEUU, Janet Napolitano,( señora por cierto que tiene apellido de dulce de hojaldre y chocolate) Zapatero no habla inglés pero lo entiende. Y quizá así no parezca tener gravedad el asunto, pero yo les aseguro que esto tiene más peligro que encontrar a Mourinho paseando solo por Barcelona.

Porque si de algo le ha servido a Zp mantenerse en las cumbres internacionales es sonreír aunque sepas, porque entiendes el idioma, que te están criticando a base de bien. Pero hay que resaltar que esto le ha ayudado también, ya que, si en algún momento ha rectificado sobre las medidas que ha adoptado, seguro que es porque ha oído a algún homónimo, que viene a ser algo así como hombre con el mismo cargo -exceptuando a Merkel obviamente-, criticar sus decisiones.

Pero una vez que se ha descubierto el ingrediente principal del pastel solo nos queda asegurar que nuestro jefe de estado se presenta ante la prueba más difícil de su mandato, y que no es otra que el test de pronunciación. Porque si hay algo que nos marcó a todos en la legislatura de Aznar fue ese acento tejano a la hora de hablar inglés, y no solo inglés, sino también español, y que tantas carcajadas ha generado desde entonces. Así que entiendo por qué Zapatero ha omitido su conocimiento de la lengua de Shakespeare, no incurrir en el error que sí cometió Jose Mari.

No obstante y digan lo que digan todos estos que se han dedicado a levantar la liebre desvelando secretos de estado que podrían causar el caos en más de una nación que respeten al único Presidente capaz de hablar varios idiomas y que no es otro que el nuestro. Porque cuando habla en español, se le llena la boca de orgullo patrio, porque cuando le dicen que dimita se hace el sueco y porque cuando presenta medidas anticrisis lo que dice, a todos, nos suena a chino...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera...

NO CONTROLES MI FORMA DE VOLAR PORQUE ES TOTAL...Y A TODO EL MUNDO GUSTA...

2010-12-07T09:47:00.002Z

Lo mío ya es mala suerte y sino díganme que bizco me ha mirado, que cojo me ha pateado, o que jorobado al verme se ha enderezado porque para una vez que tengo puente, va y no puedo viajar. El pasado viernes a los controladores no se les ocurrió otra cosa que ponerse malos todos a la vez (y hablamos del 90% en todo el territorio nacional) y fastidiar mis vacaciones y la del resto de españoles.

Al parecer, la extraña enfermedad que padecen atiende al nombre de "Disconforminia Decretacea", un mal que ataca a aquellos que no están conformes con unas directrices impuestas y al entender que no se está cumpliendo con lo pactado, caen súbitamente enfermos. Menos mal que los cientos de miles de pasajeros que se han quedado tirados en la terminales lo han entendido y nadie se ha enfadado porque, todos podemos caer enfermos y la mala suerte ha provocado que la epidemia haya atacado a casi el total de estos trabajadores.

Desde el gobierno, se tiraron de los pelos y apretaron el botón que enciende el Estado de Emergencia, esa situación en la que los militares son los que mandan sí o sí, pues eso fue lo que pasó y de repente todo empezó a normalizarse poco a poco. Aún así muchos no han podido disfrutar de sus vacaciones y otros han optado por un medio de transporte alternativo. Tal fue mi caso que al final me monté en una guagua y acabé en Playa del Inglés.

Ahora sólo ver si desde el ejecutivo nacional toman la medida que ya adoptó en 1981 Ronald Reagan al verse en la misma situación y que no fue otra que despedir a 11 mil de estos trabajadores por ponerse en huelga. Y eso sin contar el veto que les impuso de por vida en el que se les prohibía volver a ejercer la profesión de controlador. Y es cierto que existen maneras de manifestarse, pero parar un país, frenar la economía y empeorar la situación de aquellas regiones que como la nuestra viven del turismo, tiene muchos nombres y ninguno es muy bueno que digamos...

Así que aquí me tienen ustedes, sin hacer puente, trabajando e intentando recuperar los mil euros que me costó mi estancia de dos días en el aeropuerto a la espera de poder viajar. Y no se confundan, que el billete me había costado 100 euros, los otros 900 es lo que me gasté en los locales de restauración que hay en la terminal que serán muy bonitos pero nada económicos. Por cierto, tengo pensado retomar mi viaje el fin de semana en el que cae la Navidad, así que estaré atento a cuando pase Papa Noel a ver si me lleva porque estos a mí, no me cogen más.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera....

SPASSIVA TOVARICH (GRACIAS CAMARADA)

2010-12-03T09:36:00.005Z

Pues al final no pudo ser. España se ha quedado
con la miel en los labios y no albergará, como
sede, el Mundial de Fútbol 2018. Y es que Rusia
ha sido más fuerte y ha podido con nuestro país,
con Portugal, que nos acompañaba en la
candidatura, con Inglaterra y con Bélgica-Holanda.

Y es una pena porque habría sido
bastante bueno para nosotros ser el centro del
mundo por una vez con una noticia positiva y no
con la que nos está cayendo. Que si nos rescata
el Banco de no sé donde o que nuestra deuda es
mayor que la que tengo yo en la charcutería de la
esquina y demás.

Y es que Rusia tiene un potencial urbanístico
desconocido para nosotros y para el resto del
mundo puesto que en 8 años tendrán que
construir 13 estadios. Algunos pensarán que
tampoco es tan difícil la cosa cuando tienes
vastas extensiones de terreno que explotar. Pero
quizá el problema reside en la climatología de un
país como el ruso, que aunque cuenta con meses
de agradable temperatura, el resto del año hace
un frío que pela y así no trabajan ni los osos
polares. Lo sé por el tiempo que allí viví. Mi
estancia en la madre patria me sirvió para
curtirme como picador de hielo.

Y por un momento pensé que España era la
elegida porque oí a un oriental decir, le ha tocado
a los Lusos y claro, Portugal iba en candidatura
conjunta con España. Pero al final este buen
señor se refería a los Rusos, así que
nuevamente perdí toda esperanza. Y es que es
una pena que nuestro país al final no sea sede,
porque seguro que algún partido de fútbol nos
habría caído en Gran Canaria. Los políticos
insulares habrían aprovechado para construir un
nuevo estadio para 31 mil personas ya que el
que tenemos en 7 Palmas es solo para 30 mil. Y
eso sin contar con la idea de que 'remodelaran'
el insular.

Y sigo sin entender cómo no nos han elegido
porque por España habló el presidente de la
Federación Española de Fútbol, Angel María
Villar. Un hombre que se ha referido a la
candidatura del mundial como olímpica en varias
ocasiones. Y eso sin contar que en vez de decir
Fútbol, dice "Fubol". Iker Casillas, guardameta de
la selección pero también un portero que acaba
de recibir cinco goles en su último partido jugado.
Y el Presidente del Gobierno de España, Jose
Luis Rodriguez Zapatero, un jefe de Estado que
cada que vez que adopta una medida económica,
la bolsa nos castiga. Quizá sí pueda entender
ahora por qué no hemos sido elegidos.

Lo mejor de todo será saber que aunque no nos
haya tocado seguimos siendo los actuales
campeones de Europa y del mundo de fútbol. Y
eso, le pese a quien le pese, durará aún unos
años. No obstante, como no somos rencorosos
no boicotearemos los productos de su país como
suelen hacer otros cada vez que se molestan con
nosotros. Seguiremos bebiendo Vodka y
comiendo caviar beluga a todas horas, que la
economía española está para eso y para más...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro

cualquiera.

UN RAYO DE SOL...UOH OH OH !!!

2010-12-02T09:30:00.002Z

Qué mal se están poniendo las cosas. Con la que nos está cayendo con esto de la crisis, el desempleo, la gran cantidad de series españolas en televisión y el cambio climático, ahora se nos presenta una nueva inquietud y esta no es otra que el pago de un nuevo impuesto, aún por determinar. Les hablo del canon que tendremos que abonar por utilizar la energía solar.

Y es que en estos días, una mujer de Vigo, se ha declarado dueña del sol. No es una broma, aunque sí lo pensara el notario que tuvo que levantar acta de propiedad de esta mujer sobre el astro rey. Al parecer, la señora, que aunque no lo parezca ha sido lista, se ha declarado propietaria del Sol puesto que tras 5 mil millones de años, nadie lo había reclamado y ahora tras este acta, se perfila como propietaria del mismo.

Ustedes se estarán preguntando si esto que ha hecho es legal o no, pues la verdad es que no tengo ni idea pero todo apunta a que su maniobra ha sido estudiada con detenimiento porque existe un Convenio Internacional en el que se recoge que ningún país puede hacerse dueño de los planetas pero este acuerdo no menciona a las personas. Y además existen un precedente y es aquel de un ciudadano americano que escrituró casi todos los planetas y la luna. Así que esta inteligente mujer, de la que no sabemos si se llama Sol...edad y es Sol...tera, viendo que el sol quedaba libre, se lo ha apropiado.

Su intención es la cobrar un canon a aquellos que utilicen la energía solar. ¿Se imaginan tener que pagar a la entrada de una playa para poder tomar el sol? ¿O tener que abonar un impuesto para que nuestra cosecha pueda germinar gracias a los rayos del gran astro? No obstante creo que no deberíamos criticar a la nueva dueña ya que, de lo recaudado dará la mitad para los Presupuestos Generales del Estado y el resto será para sanidad, pensiones, erradicar el hambre y poco más. Ah, ella sólo se quedará con el 10%, pero imagínense si los contribuyentes somos los habitantes del planeta, en cuanto podría quedar la cosa.

Sea como fuere, me da en la nariz que lo único que conseguirá esta mujer con todo esto será una bonita habitación acolchada, con una pequeña ventana enrejada, desde la cual no se pueda ver esa 'propiedad' y una sustanciosa medicación diaria que la haga olvidar que por una vez, el Sol fue suyo. Yo por si acaso le funciona, ya he ido al registro de la propiedad y me he apropiado de la Vía Láctea. Así que como a alguien se le ocurra pasar por ella, lo que le voy a cobrar por peaje...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

LO QUE EL VIENTO NOS DEJÓ...

2010-12-01T09:28:00.002Z

Jesús, María y José. Este clamor religioso se podía oír ayer en cualquier parte de Canarias fueras a donde fueras por culpa de la tormenta que nos azotó. El mal tiempo y la fuerte borrasca, que casi del mapa nos rasca, generaron comentarios de este tipo y algún rezo extraordinario al ver como la situación se iba complicando conforme pasaban las horas. Han sido muchas horas de tensión, tensión que se fueron disipando a lo largo del día al ver como poco a poco la tormenta dejaba paso a la consabida calma.

Pero, qué le lleva a un temporal de este tipo a visitarnos cinco años después, y con sólo un día de diferencia, del desastroso Delta? Yo se los diré, porque gracias a los estudios que he realizado en este lustro sobre los "Hábitos Inverosímiles de las Previsiones Oceánicas" y que cariñosamente he decidido denominar Proyecto HIPO, estos fenómenos atienden a una sencilla razón. La razón es la de meternos la madre naturaleza, el miedo en el cuerpo con su poder a través de una borrasca capaz de quitarnos hasta el Hipo, pero no el hipo de mi proyecto, sino el otro.

Lo que ayer se vivió en Canarias no tiene nombre, bueno sí, Alerta Roja. Y nos dejó imágenes asombrosas. Las ráfagas de viento eran tan fuertes que ya no volaban los papeles de las papeleras, volaban directamente los contenedores. Y es que 170 km en viento dan para mucho. Conozco a una madre despistada que no se dio cuenta que se habían suspendido las clases y mandó a su hijo al colegio. La mujer, que vive en Guía al ver que el pequeño no llegaba a la hora del almuerzo llamó para comprobar donde estaba. Y sí que estaba en el colegio, pero en uno de San Bartolomé de Tirajana, que fue donde lo dejó el fuerte viento.

Aunque peor fue lo de Antoñín el Cocinilla, que tras 25 años de pelea con su mujer, porque éste nunca sacaba la basura, tuvo que ceder al decirle ayer a su esposa que sólo sacaría la basura cuando viera un burro pasar volando. Lo que no se esperaba Antoñín es que su vecino "Mastro Juanito" no amarrara a Clarito, su burro, la noche antes del temporal. Por lo que la mujer del cocinilla al ver a Clarito por los cielos le gritó: Antoñín, ya puedes empezar a sacar la basura. Y a ver si hay suerte y de paso sales volando tú también.

Así que lo único que nos queda ver es si realmente se cumple el ciclo de 5 años entre fenómeno atmosférico adverso con mala uva y fenómeno atmosférico adverso con aún más mala uva. Ustedes por si acaso tengan cuidado que aún está cayendo una buena y aunque el viento no se haya quitado del todo, algo de lluvia sí continúa y no moja, no, es que empapa. Pero tranquilos que todo llega y ya lo dijo Francisco Morales Santos: Los pájaros saben que no hay invierno que dure cien años y que, al pasar la tormenta, la primera semilla que brota es el sol.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

RESCUE ME...

2010-11-29T10:41:00.002Z

Estarán conmigo en lo feo que es deber dinero, y más, cuando lo recibes a través de una reprimenda y encima enterándose de ello todo el mundo. Es como, si hubieras ido gastando tus ahorros sin control y de repente ves que te hace falta dinero para pagar la letra del coche. El recurso fácil es acudir a quien tiene y que a buen seguro no te lo negará, en este caso, tu padre. Lo malo es que éste te lo da, pero lo hace delante de tus hermanas, cuñados y demás familiares con el objetivo de que aprendas la lección y así de paso alguno o alguna ya tiene presente la humillación a la que tendrá que hacer frente si le pasa algo parecido.

Es el caso de Irlanda, donde el impago ha provocado que el endeudamiento público se disparara y hayan tenido que pedir que les eche una mano la Unión Europea. La cantidad de dinero que han recibido tiene tantos ceros como mis notas en el instituto, pero lo más preocupante ya no es que ahora que tienen dinero, tiren la casa por la ventana y vuelvan a la senda del gasto incontrolado. Lo más difícil para los irlandeses será tener que atender a las condiciones impuestas por aquellos que han 'prestado' el dinero y que pasan, entre otras, por reducir el subsidio por desempleo y eliminar una importante cantidad de empleos públicos.

A todo esto, los más pesimistas ya señalan a España como candidata idónea para ser 'rescatada' por aquellos que se están apoderando de Europa y sus mercados. ¿Creen ustedes que el lanzar el rumor de que España podría ser la siguiente no asusta hasta a el inversor más intrépido?

Para que ustedes me entiendan mejor, esta situación se parece mucho a la que me ocurrió en el colegio. Yo quería ser el delegado de mi clase, pero tenía un duro adversario. Así que deje caer el rumor de que su hermana tenía piojos y probablemente, aunque fuera mentira, él los tendría en un futuro no muy lejano. Esta reacción en cadena me catapultó a la supremacía escolar. Algo similar a lo que ocurre con aquellos que manejan el capital y que deciden quien sigue a flote y quien se hunde.

Es por eso que muestro mi confianza ante la deteriorada y paupérrima economía española por varias razones que no les voy a contar porque no las tengo muy claras, pero lo que sí sé es que los dueños del Monopoly de la economía ya tienen el 'Hotel Grecia' y se han hecho con el 'Hostal Irlanda', ojalá que alguien les pare los pies y los meta en la 'cárcel' a tiempo porque sino acabarán consiguiendo sus próximos objetivos: La avenida de 'Portugal' y el más complicado el Banco de “España”.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

...DIVINO TESORO

2010-11-26T09:28:00.003Z

Hace tiempo que no hablo de estudios. Primero, porque al preguntarle a mi proveedor habitual si tenía estudios, este se ofendió y me dijo que sólo tenía el graduado escolar puesto que su familia nunca tuvo dinero para costearle una carrera universitaria, así que no le he vuelto a preguntar, y segundo porque no he encontrado ninguno curioso, hasta hoy. Aunque más que curioso, lo llamaría más bien, revelador. Y es que según el estudio sociológico realizado por la Fundación SM a la juventud española, los jóvenes de España no creen en la política, ven su futuro con pesimismo por culpa del paro y además opinan que los valores de la iglesia están anticuados.

Pero es normal que así piensen porque cuando son cuestionados sobre qué les parecen los políticos estos han respondido que tienen una imagen deplorable de ellos. Aunque no entiendo por qué son tan duros en su respuesta puesto que el político sólo viaja, come gratis allá donde va y además recibe regalos que en muchos casos desconocemos que hayan sido aceptados. Trabaja estampando una firma cuando han sido sus técnicos los que han realizado todo el trabajo y si llegadas las elecciones, tiene que pactar con el diablo para seguir en el poder, ya habrá tiempo de recuperar la ideología.

Sobre el paro, quizá son muy alarmistas estos jóvenes. ¿Qué son 4 millones de parados en España? Casi nada. Además si tienen problemas laborales, para eso están los sindicatos y sus liberados a los que nunca encuentras en sus despachos, pero porque seguro están desarrollando una importante labor en el exterior, , más concretamente en un centro comercial o algo así. Además, lo que quizá no han valorado estos jóvenes es la suerte que van a tener con el despido libre recién instaurado. Porque esos puestos de trabajo escasos que hay, en algún momento pueden ocuparlos ellos ya que al empresario le costará cuatro duros echar a quien en la actualidad los posea.

Y ya si veo lo que opinan de la iglesia creo que son bastante injustos, porque si estos son anticuados es porque se rigen por La Biblia y los jóvenes deberían saber que para el libro sagrado no hay ninguna descarga de actualización "2.0". Aunque creo que en la Biblia tampoco se habla de casos de pederastia eclesial y si ser tolerantes o no al respecto y parece que en eso sí se han puesto al día.

Pero tranquilos que no todo son respuestas negativas, puesto que ante la violencia de género, un 81% tienen claro que en ningún caso está justificada y sobre la pena de muerte el 60% la rechaza tajantemente. Quizá si hay un dato que no acaba de convencerme es que el casi 40% no lee nunca por lo que es lo más probable que si algún día escribo un libro con mis mejores editoriales, que tendría que buscar muy bien a ver si hay alguna entre estas 300 que valga la pena, éste no será leído por un joven.

No obstante no me importa porque sólo habrá que trabajar en ello para que este campo mejore. Y es que ya lo dijo Roberto Chafar: Debemos ver a los jóvenes, no como botellas vacías que hay que llenar, sino como velas que hay que encender.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

SAL(IDA) PERO NO DE(VUELTA)

2010-11-25T09:25:00.002Z

El sueño de viajar al espacio ha pasado por la mente de todos en alguna ocasión. Ver la Tierra desde fuera, en todo su esplendor, además de flotar y sentir la experiencia de la falta de gravedad. A día de hoy, son muchos los multimillonarios que gracias a suculentas cantidades de dinero han tenido la oportunidad de disfrutar de un placer tal. Pero ahora, somos el resto de terrícolas los que podremos dar ese salto y saber qué se siente fuera de nuestro planeta. Sólo hay un problema, la oferta que he encontrado para que así sea, es solo de ida y no contempla vuelta alguna.

Y es que un grupo de científicos han asegurado que es necesario el envío de humanos al Planeta Marte para recuperar el espíritu de grandes colonizadores como Cristóbal Colón o Ronald Amundsen pero con la salvedad de que estos vayan, pero no vuelvan. Eso sí, irían provistos con víveres y todo tipo de artículos necesarios. Por lo visto, esta sugerencia nace, ya no para evitar la superpoblación de nuestro planeta, sino más bien por el elevado coste que generan las misiones de regreso a la Tierra y la posterior rehabilitación de estos tripulantes que suele durar años.

¿Se imaginan ustedes un 'cambio de aires' de este tipo? Vivir en un planeta para nosotros solos. Sin polución, sin corrupción, sin Belén Esteban. Sería el sueño de aquellos que disfrutamos con la tranquilidad. Pero el contrapunto lo podríamos encontrar en lo que dejaríamos atrás. Los paseos por la playa, correr por el campo o el simple echo de dar una vuelta en el coche con la ventanilla bajada.

Así que creo que prefiero quedarme en la Tierra por dos sencillas razones. Una.- Porque aquí podré seguir disfrutando de lo que me gusta, algo que en Marte me será imposible. Y dos.- Porque la polución, la corrupción y Belén Esteban será cuestión de tiempo que lleguen a tierras marcianas. De todas formas y para que vayan avanzando en los envíos, ya he apuntado a mi suegra en la primera expedición puesto que le encanta viajar. Por cierto, no sé si comenté que era un viaje sin retorno ¿verdad?

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

SO PENA DE SER LIBRE...

2010-11-24T09:02:00.003Z

El día 22 de diciembre es la jornada elegida cada año para que los españoles vivan con ilusión, a través del Sorteo de la Lotería de Navidad, la posibilidad de cambiar sus vidas. Pero a quienes en realidad les va a caer el gordo al día siguiente es a los presos que gracias a la entrada en vigor el 23/12/2010 de la reforma del Código Penal verán, en algunos casos, reducida su condena.

Y es que con esta reforma, muchos presos que están cumpliendo condena en la actualidad podrán ver reducida su pena llegando algunos incluso a salir de la cárcel el citado día 23. Al parecer los casos que se van a revisar son aquellos de personas condenadas por tráfico de drogas y delitos contra la seguridad vial y la propiedad industrial, más conocidos estos últimos como 'manteros' o vendedores del Top Manta.

Al parecer la reforma también incluye penas más duras para las víctimas de agresiones sexuales o el refuerzo en la protección del niño en internet. Pero también he encontrado que a partir de ahora será delito: los 'regalos de empresa' a políticos o los famosos maletines del fútbol que cambian de mano con tanta facilidad cuando va terminando la temporada liguera. Por lo que ante estas nuevas inclusiones me ronda la idea de que no se han estrujado mucho el coco ante malas prácticas que llevan desarrollándose desde que el fútbol es fútbol y la corrupción es corrupción.

El motivo de esta reforma reside en la actualización casi obligatoria del Código Penal dada la inclusión por ejemplo, de internet en nuestras vidas, o de los cambios de hábito de los amigos de lo ajeno. Pero en cuanto a la revisión de las condenas he de decir que esta apunta quizá más a una 'oxigenación' obligatoria de los centros penitenciarios, puesto que en algunas regiones de España, como podría ser la nuestra, las cárceles están a punto de reventar. El caso es que a esta superpoblación carcelaria se la llama ya 'El mal del Chorizo Ibérico'.

Por lo que espero que a estos afortunados que en su día no se portaron bien y que ahora la diosa fortuna les da una segunda oportunidad a través de la reducción de condena, no desaprovechen la ocasión e intenten enmendar el mal causado puesto que aunque dicen que "el hombre es el único animal capaz de tropezar dos veces con la misma piedra", yo tengo fe en que más de uno pueda evitar el tropiezo y seguir adelante con paso firme.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

RESTAURATOR...

2010-11-23T09:39:00.003Z

¿Qué cara se les pondría a ustedes si al abrir la prensa o leer cualquier periódico digital se encuentran con un titular como el siguiente? - Berlusconi devuelve el pene a Marte y las manos a Venus -. Pues en primer lugar estoy seguro que el primer pensamiento nos haría creer que el italiano ha provocado un nuevo escándalo sexual en el que, y tras un arrebato de pasión, le había seccionado a un efebo su miembro y atado las manos a una doncella.

Pero en esta ocasión he de decir que estamos muy equivocados puesto que no podemos criticar al primer ministro nuevamente porque en su día, y no hablo de su cumpleaños, tuviera un lío de faldas, un centenar de líos quería decir. En esta ocasión, nos metemos con su insondable capacidad para meter la pata en sus desafortunadas formas de proceder. Al parecer, la noticia a la que hacía referencia al comienzo de esta editorial habla sobre la orden que dio Il Cavaliere a sus súbditos al encontrarse las estatuas de Marte y Venus 'incompletas'.

Por lo que he podido saber, gracias al corresponsal que tengo en Italia y que no es otro que Pepino, el pizzero de mi barrio retirado en ese país, Berlusconi mostró su malestar al ver que la escultura de Marte y Venus aparecían en perfecto estado en China y ahí, en el pórtico de honor del Palacio de Chigi, que es la sede de la presidencia del Gobierno aparecían; Una sin brazos y la otra sin pene. Por lo que decidió que fueran restauradas pasándose por alto, las leyes que las protegen.

Una vez que ha dado este importante paso en el cambio de la imagen cultural del país, muchos ya temen cual podría ser el siguiente movimiento del primer ministro. Yo opto por una remodelación completa del Coliseo Romano. Que vergüenza tiene que suponer para un italiano tener que ver una obra arquitéctonica en ese estado. La idea podría consistir en restaurar todo el Coliseo y reconstruir la parte en ruinas para así crear un gran complejo de apartamentos y oficinas. Y que tengan cuidado los ciudadanos que disfrutan de la torre Inclinada de Pisa, ya que estoy seguro que éste acabaría enderezándola por dar una imagen equivocada de la potencia sexual de los italianos.

En definitiva, tampoco podemos reprocharle nada a este buen señor puesto que no es la primera reliquia que restaura, sólo hay que ver la cantidad de operaciones de cirugía estética que lleva su cara. Lo que está claro es que Berlusconi a través de su ignorancia pasará por alto en alguna que otra ocasión más, una de las máximas del filósofo Friedrich Schiller en la que este recordaba que: "El tiempo, consagra...".

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

REGATEANDO...

2010-11-22T10:10:00.002Z

Por un año más, y ya con este van 25, ayer el Muelle Deportivo en Las Palmas de Gran Canaria se convirtió en el epicentro deportivo y social con la Regata Transoceánica ARC. Una siglas que significan Rally Atlántico de Cruceros, aunque para muchos y tras unos días navegando se convierta en "Algunos Raramente lo Conseguirán".

31 países representados a través de 231 yates que recorrerán una distancia de 2.680 millas náuticas, lo que viene a suponer algo menos de 5.000 kilómetros. Más o menos como ir y volver a La Aldea, pero muchísimas veces, casi rozando el infinito. Aunque la cuestión ya no es sólo la distancia sino más bien el tiempo que se tardará en recorrerla. En la actualidad el record está en 11 días, aunque por regla general el trayecto la mayoría lo realizan en casi tres semanas, tiempos por cierto que me parecen excesivos, pero bueno.

Pues lo mejor que nos ha dejado la visita de tanto extranjero en estos días se ha traducido en el crecimiento en el volumen de negocio de los locales de la zona. Las tiendas Náuticas se han visto desbordadas con tanto trabajo y yo al ver que todos se estaban enriqueciendo a pasos agigantados decidí montar mi propio negocio. Un puesto ambulante de Velas. Tras una semana sin vender nada, me di cuenta de que las velas que necesitaban estos marineros no eran de cera sino de tela.

Debido a mi mala visión empresarial, ahora no tengo ni un euro, por lo que me he embarcado en un Velero, que curiosamente está lleno de niños que pertenecen a una escuela naútica extranjera, para que me alcancen hasta Santa Lucía de Tirajana, que allí tengo una tía enterrada en dinero. Así que sólo tengo que entrar en el panteón familiar y hacerme con algo de efectivo. El único problema que veo es que esta regata no va a la Santa Lucía que a mí me hace falta sino a otra que está en el Caribe. Cómo iba a saber yo que había más de una. Ahora también me dirán que existe otro Puerto Rico además del que tenemos en Gran Canaria ¿verdad?

Pues lo dicho amigos, que hasta dentro de tres semanas estaré embarcado y ya oigo como el mar me susurra aquel poema de José de Espronceda pero 'tuneado', para tal ocasión y que dice así:

Con cien enanos por banda, viento en popa, a toda vela, no corta el mar, sino vuela un velero infantil. Bajel colgado que llaman, por su ignorancia, El Perdido, ya en todos los puertos es conocido como el que vendía velas de cera por su cerebro de serrín...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

DIRECTO DE IZQUIERDA...

2010-11-19T09:24:00.003Z

El pasado sábado se proclamaba campeón del Mundo de Boxeo en categoría Super Welter, el filipino Manny Pacquiao. El rival que se llevó la 'somanta de palos' fue el Mejicano Antonio Margarito, y que me perdonen los que tengan un segundo nombre tan poco apropiado para un hombre, pero ya que te llames Margarito provoca en tu rival menos miedo.

El combate se decidió a los puntos tras los 12 rounds fijados, pero fue un monográfico de Pacquiao quien infligió un duro castigo a su rival, asalto tras asalto. Y no descarten que el filipino contara con el aliciente de darle un correctivo a su rival tras ridiculizar este al entrenador de Pacquiao riéndose de él por tener Parkinson. Algo que probablemente lo habrá hecho el mejicano tras haberse llevado tantos golpes en la cabeza durante su carrera, porque sino no se entiende una actitud así.

Pero dejando los mamporros de uno y otro a un lado, una de las cosas más curiosas que me resultaron de este enfrentamiento fue saber el total de la bolsa. Así llaman al premio en metálico que se lleva el ganador. Sólo para que se hagan una idea, el filipino se embolsó en una noche lo que se embolsa el jugador de fútbol Cristiano Ronaldo en toda una temporada con el Real Madrid. Hablamos de 15 millones de dólares, cantidad que podría incrementarse hasta 25 gracias a los derechos televisivos, y si quieren lo pasan ustedes a euros que mi calculadora no tiene pilas. Pues eso, para que luego digan que el fútbol es el deporte Rey.

Pero si hasta el momento la editorial les parece normal, lo insólito del asunto reside en la otra profesión de Pacquiao, puesto que es diputado en el congreso filipino. Ya me veo la imagen, una vez presentada la enmienda en cuestión por el congresista Pacquiao, las palabras del presidente de la cámara serían: No hay ningún voto en contra ¿verdad? ¿a qué no? Yo también estoy de acuerdo. Pero si intentáramos trasladar la imagen del filipino a nuestra tierra, ¿serían ustedes capaces de ver a un diputado canario boxeando? No me imagino a José Manuel Soria o a José Miguel Barragán vestidos de corto y dándose puñetazos a diestro y siniestro aunque si se zurren dialécticamente en el parlamento canario.

Por lo que ahora tan sólo queda ver cuál será el siguiente paso de nuestro protagonista de hoy porque tras haber ganado 8 títulos mundiales de boxeo en diferentes categorías y ser congresista, ya sólo parece que le quede presentarse a Miss Mundo en representación de su país, país por cierto al que no le vendría mal algo de ese dinero ganado en su último combate. Pero ojo, que es tan solo una sugerencia, no sea que este se entere y le de por zurrarme a mí también.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

CA...K.O.

2010-11-18T09:25:00.003Z

Tenemos tan solo 20 años para disfrutar de un manjar que está al alcance de todos y que probablemente se convertirá en un artículo de lujo dentro de dos décadas. Aunque no se lo crean, la vida del chocolate peligra. Y es que según apuntan los últimos informes, la producción de cacao es infinitamente más elevada que otras explotaciones agrícolas pero menos rentable, por lo que en muchas partes del mundo, como al oeste de África, ya se replantean cambiar estas cosechas por otras que les resulten más rentables.

Pero es normal que esto suceda, porque como explican los interesantes libros que hablan sobre la oferta y la demanda: un exceso en la oferta, provoca directamente un 'deceso' en su precio de venta. De esta manera, la gran cantidad de productos que encontramos en el mercado, nos pueden aclarar por qué estos productores están tan enfadados con el precio al que venden la onza. En los supermercados hay, chocolate con nueces, con pasas, con almendras, con gambas, con ternera, con aires de lima y con un millón de variedades más.

Y todo eso sin nombrar la producción específica de cacao en polvo que alimenta a nuestros jóvenes. Tendrán que cambiar incluso las promociones por culpa del incremento en el precio de tan exquisito nutriente matinal resultando que en vez de: "Por un paquete grande de Cao Cola llévate este teclado para tu ordenador". Ahora veremos: "Compra este ordenador con pantalla e impresora y te regalamos 25gr. de cacao en polvo.

Y es que este sí que será un artículo de lujo en unos años y provocará que, una de las pocas drogas legales que satisface el paladar de los más golosos, se convierta en un artículo esencial del mercadeo ilegal. Se imaginan a esos malandrines que van en zodiac desde África tirando los fardos de cacao al mar al ser interceptados por la Guardia Civil costera? La zona del litoral entre el Peñón de Gibraltar y Andalucía, acabaría llamándose el Estrecho del 'Colacado'....

Por lo que espero, para que Cristobal Colón (allá donde esté) no se llevé un disgusto al ver que se evapora uno de sus descubrimientos, que limiten los productos y moderen la demanda, porque sino no sé que iba a hacer yo cuando pidiera un Capuccino sin cacao. Aunque he de decir que para mí no es indispensable el chocolate o el cacao pero para aquellos/as que se refugian en este 'dulce polvo' al ser considerado como sustitutivo del sexo que empiecen a plantearse volver a la alternativa natural...

Vaya, al final no va a resultar tan malo que se termine el chocolate...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

S.U.R.(Solo Unos Restos)

2010-11-17T09:32:00.003Z

¿Hace mucho que no visitan el sur de nuestras isla? Y no me refiero a las playas, que aunque algunas, como es el caso de Maspalomas, que han sufrido un cambio de imagen albergando más rocas que arena, siguen siendo paradisíacas, si las comparamos con otras del resto del país o incluso del mundo. Yo me refiero más bien, a toda la zona turística: hoteles, centros comerciales o locales nocturnos. Si es así, les voy a contar una cosa.

Hace unos días, en una simple peregrinación informativa, decidí quedarme con unos amigos en un hotel de una prestigiosa cadena y pulsar de esta forma la situación de la zona sur de Gran Canaria. En primer lugar he de decir que la sorpresa fue mayúscula ya no por el trato humano recibido, que fue exquisito, sino más bien por la cantidad de extranjeros que poblaban el hotel y que en su mayoría rondaban los 60 años.

La habitación en la que nos hospedamos dejaba mucho que desear puesto que por arte de “birli-birloque” al entrar en ella, esta nos hacía dar un salto en el tiempo y nos trasladaba a los años 70, época de oro del turismo español tan bien reflejada en las películas de José Luis López Vazquez o Fernando Esteso. Muebles viejos, colchones casi sin muelles y triste aspecto de una habitación que en su día tuvo algo de glamour.

El régimen obligatorio de hospedaje era de "todo incluido". Buena comida pero mala bebida. Y un sistema que repercute negativamente en los locales que aún sobreviven en la zona de Playa del Inglés. Pero si hay algo que me desconcertó por completo y me desencantó aún más fue en el exterior al comprobar el estado de algunos centros comerciales que en su día fueron punteros. Alto porcentaje de ellos cerrados, otros tantos desatendidos y muchos convertidos en locales de alterne.

Y si les hablo de la noche, se me ponen los pelos de punta. Antes te ofrecían entrar a los locales de moda, ahora simplemente te ofrecen droga o tomarte algo en algún local de striptease. Recuerdo en mi etapa universitaria ir algún que otro jueves al sur de fiesta y encontrarme buen ambiente, gente de otros países con la que poder practicar la lengua inglesa y ni una pelea. Ahora la imagen es lamentable, mucha prostitución y algo aún peor, carteristas que esperan que el nivel de alcohol de estos extranjeros de avanzada edad sea el óptimo para robarles sus pertenencias en un despiste.

Lo que antaño fue una zona turística emblemática de España, se ha convertido en la triste imagen de algo que no corresponde con nuestra isla. Y si los políticos hablan de rehabilitación, yo hablaría primero de desintoxicación. Aunque para acabar con las malas hierbas, estas hay que arrancarlas de raíz y ahí es donde está el problema, en los despachos de algunos. Así que si Gran Canaria quiere salir adelante, más vale que empiece a buscar otro sector que explotar, porque lo que es el sector del turismo, ya más no lo podrán sangrar...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

POR PARTE DE MAMÁ Y DE PAPÁ...

2010-11-16T10:15:00.004Z

En mis vacaciones he oído muchas cosas, no he estado muy atento a las noticias, porque he querido que fueran vacaciones, pero no he podido evitar conocer la nueva normativa, ley o regulación(da igual el nombre que utilicemos) y que determinará el cambio en las raíces de una familia. Les hablo lógicamente, del cambio de posición en el apellidos de nuestros hijos.

Esta nueva ley tiene la idea, entre algunos de sus objetivos, de acabar con la hegemonía machista de la superposición del apellido paterno ante el materno, a la hora de archivar a nuestra descendencia. Un nuevo concepto que servirá para que aquellos indecisos matrimonios puedan tener un hijo o hija, no sea que se enfaden conmigo desde alguna Concejalía de Políticas de Igualdad, con el apellido de mamá antes que el de papá.

Y es que antes, el padre de familia era el que llevaba el sustento a casa, se hacía cargo de todo y era el ser dominante, de ahí que fuera lógico, entre comillas, que su apellido fuera el primero en su descendencia. Pero ahora las cosas han cambiado, la mujer tiene un papel igual o más representativo en la actualidad y es normal que se piense en algo así.

Pero si abordamos todos los puntos recogidos en el nuevo texto tendríamos que hacer referencia a aquellos que sólo quieran inscribir a sus hijos con apellidos en distinto orden por pura estética. A nadie se le esconde que suena mejor un Roberto Jones Cako que un Roberto Cako Jones. Y quien no ha conocido a una Teresa Ketú Bemás. Que terminaría llamándose Teresa Bemás Ketú y convirtiéndose de esta forma en la más odiada del colegio por saberlo todo.

Pero es lo que les comentaba al principio. Con esta nueva forma de dejar como legado a nuestros hijos nuestro apellido se acabarán esas insignes cadenas familiares reconocidas por ser el varón el sucesor necesario para que el apellido se perpetúe. Conociendo a los que han formado parte de ellas, estoy seguro que no permitirían que fuera una mujer la que llevara el primer apellido familiar y lo legara al resto.

Y ya por último pensar en los problemas que generará el intentar encontrar a un familiar muy lejano tras tantos cambios en apellidos de unos y otros. Lo tristes que estarían aquellos que no conocieran que tuvieron como familiar lejano a Hittler, Mussolini o Franco. Yo en mi caso decirles que aún busco a mis antepasados, pero me será difícil puesto que me cambiaron los apellidos finales y no sé si tuve algún familiar famoso. No obstante, les dejo mis datos por si me pueden ayudar. Jose Martín King Luther. No les suena verdad? A mí tampoco...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

15 DIAS EN EL TIBET...

2010-11-15T09:40:00.003Z

Han pasado tan solo 15 días desde la ultima vez que me dirigía a ustedes a través de mis editoriales y ha pasado el tiempo tan despacio para mí, que parecen haber transcurrido 15 años. Eso no significa que lo haya pasado mal, sino que, más bien, he sabido alargar mis vacaciones de tal forma que mi estado mental me ha proporcionado una tregua. En estos días de asueto, la opción elegida, y he de decir que acertada, fue la del Tibet. Un lugar que me ha servido para recapacitar, reflexionar y encontrarme conmigo mismo.

Si les soy sincero, tuve algo de miedo cuando me personé en las puertas de aquel gran monasterio porque pensaba que había hecho el viaje en balde y no iba a conseguir entrar. Pero una vez que abrieron el gran portón y observaron que llevaba una camisa naranja y mi corte de pelo era el adecuado, no dudaron en dejar que me uniera a los suyos por encajar a la perfección.

En realidad, los motivos que me llevaron a desplazarme hasta tan lejos para disfrutar de un retiro espiritual, pudiendo haber elegido el Roque Nublo en Gran Canaria o incluso las Dunas de Maspalomas, fueron aquellos que me aseguraban que allí no sabría nada del resto del mundo en dos semanas y darle así un descanso a este para que pudiera cambiar. Claro que si me llego a quedar aquí, me habría encontrado con la casi construcción de un teleférico en la zona centro de la isla, o en las dunas algún guiri me habría puesto al día de como va el planeta y era eso precisamente lo que quería evitar.

Y sepan ustedes que en este tiempo de recogimiento en el Tibet me he llegado a encontrar a mí mismo, y en varias ocasiones, ya que mirara donde mirara solo veía señores calvos y feos. Pero lo importante de todo esto es que le he dado una tregua al mundo para que se organizase, se arreglara y encontrármelo a la vuelta de mis vacaciones, en condiciones óptimas para vivir de forma normal pero tristemente, no ha sido así.

Un conflicto en El Aiun que tiene visos de convertirse en un problema internacional y del que difícilmente España va a poder escapar. Unas nuevas reglas ortográficas que hacen que letras tan insignes como la i-griega pasen a llamarse 'ye' y otras tantas correcciones más. Un apenado George Bush que asegura no haber estado nunca de acuerdo con la guerra de Irak. Una fecha para un partido histórico como es el Barca-Madrid y que han decidido se juegue en lunes. Y un mundial de Fórmula 1 que, aunque parezca mentira se lo ha llevado Vettel cuando todo parecía indicar que no sería así es lo que me he encontrado a mi vuelta.

Así que creo que estas vacaciones solo me han servido para darme cuenta de que si quiero encontrar la paz en el mundo, el único lugar donde la voy a encontrar es en mi corazón porque tristemente lo demás sigue siendo... la crónica habitual de un día como otro cualquiera...

NI PARQUES, NI PARKINGS...

2010-10-29T09:28:00.003+01:00

Hoy quiero hablarles del problema que está presentándose en Canarias. Bueno, el nuevo problema tras conocer que somos la segunda región de la Unión Europea con mayor tasa de paro frente a, por ejemplo, la localidad holandesa de Zeeland. Del problema que las Islas se sitúan a la cola del Estado en gasto medio por persona en 2009 y del problema de saber que encima ahora ya nos nacen baifos con cinco patas. No, el problema del que les hablo trata sobre la imposibilidad de encontrar aparcamiento en Canarias, ¡¡pero en ninguna parte del archipiélago, eh!!

Así lo refleja un reciente estudio en el que se revela que el 47,2% de los conductores canarios se ha planteado dejar de utilizar el coche en sus desplazamientos diarios a causa de la dificultad para encontrar sitio para aparcar. Y es que es normal que así sea ya que cada día resulta más difícil encontrar un sitio donde estacionar sea cual sea la hora del día. Y todo ello sin contar el gasto posterior que hay que hacer si tenemos que pagarle al vigilante oficial de la zona elegido por Real Decreto y que nos ofrece además lavarnos el coche con una bayeta que parece tener vida propia.

Hasta hace unos días, y desde diciembre del pasado año, podíamos aparcar. tranquilamente en Las Palmas de Gran Canaria sin pagar la zona azul, peeero, el Ayuntamiento ha vuelto a activar los parquímetros cual máquinas tragaperras y nos ha convertido otra vez en ludópatas de la zona de pago.

Aunque aún hay una salvación y esa es una nueva área habilitada y gratuita que es la zona verde. Así que raudo y veloz me suscribí a Greenpeace para mostrar en el ayuntamiento un justificante que me mostrara como ecologista y aparcar gratis. Pero al final resultó que esta nueva zona es para residentes y no para amantes de la naturaleza.

De todas formas, si ustedes no quieren desesperarse cada vez que tengan que ir a trabajar o salir y obligatoriamente tengan que coger el coche, opten por la alternativa más saludable que no es otra que la bicicleta. Y encima nos sobrará tiempo, puesto que antes llegábamos a nuestro destino en 15 minutos y aparcábamos a la hora y media. Recuerdo que una vez trabajando por la zona de las canteras, estuve buscando aparcamiento seis días y al final encontré un sitio en Telde, y no exagero.

Pues lo dicho, a ir en bici que será más saludable, más económico y encima iremos disfrutando del paisaje. Yo por mi parte pienso predicar con el ejemplo, pero lo haré desde que se me quite el miedo y pueda quitar las dos rueditas auxliares a mi pequeña bici, que aún me cuesta mantener el equilibrio. Mientras, cogeré mi coche como un señor y seguiré poniendo mi cartelito de: "Médico de Urgencias". Uy, esto último no tenía que haberlo contado.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

TE PROHÍBO PROHIBIR...

2010-10-28T09:43:00.001+01:00

Si tuviera algo más de dinero en mi cuenta corriente, saldo que ahora mismo se caracteriza por estar casi a la par con las pérdidas que generó el crack de la bolsa en 1929, me iría a Italia. Y no a ver al Papa, que por suerte yo aún tengo pápa y máma, iría para visitar algunas comarcas de la "bella Italia" y que últimamente son portada en la prensa por sus singulares noticias, para comprobar que en realidad no estoy siendo engañando.

Desde que en agosto de 2008 el Gobierno de Silvio Berlusconi aprobara un decreto por el que autorizaba a los ayuntamientos italianos a aprobar sus propias leyes en materia de seguridad y orden público, Italia se ha convertido en el centro informativo de las noticias sobre leyes absurdas. Y si no me creen, escuchen(lean) algunas de ellas:

-Se prohíbe pasear por la playa sin ir al menos con una camisa puesta.

-Se prohíbe dar de comer a palomas o gatos callejeros.
-Se prohíbe hacer castillos de arena en la playa.
-Se prohíbe hablar con prostitutas.

-O...se prohíbe llevar minifalda, poca ropa o vestidos escotados.

Pero, ¿qué está pasando en Italia? ¿Acaso sólo sacan leyes para intentar multar a alguna ex-novia por ir ligeramente provocativa? ¿O sólo pretenden que los niños que no puedan hacer castillos de arena en la playa, vean así frenada su ilusión de convertirse en futuros arquitectos ya que Italia prefiere sus ilustres obras arquitectónicas a las nuevas edificaciones?

Sea como fuere, me alegra que un decreto como ese no se haya aprobado en Canarias. ¿Se imaginan ustedes cuales serían algunas de las propuestas puestas en marcha por los regentes municipales?

-Prohibido hablar con la oposición en lugares públicos.
-Prohibido crear alianzas de gobierno que pudieran, a través de una moción de censura, dejarme fuera del Ayuntamiento.

-Prohibido cambiar la prohibición que prohíbe cambiar el nombre de todas las calles con el actual alcalde, aunque después haya otro alcalde.

Y un sinfín de prohibiciones más que podrían darse con la única idea de rozar la irracionalidad como ocurre en Italia. Así que si queremos que esto no ocurra en nuestro país, voto por prohibir a Berlusconi que se presente a presidente del Gobierno Español cuando ya no lo quieran en su país...que aunque se que la Ley prohíbe que así sea, aquí quien hizo la ley, hizo la trampa...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

ME CARGO EL RECARGO...

2010-10-27T10:04:00.002+01:00

Se acabo eso de pagar el Canon Digital, o casi. Y es que el Tribunal de Justicia de la Unión Europea, dios lo tenga en su gloria, ha asegurado que este gravamen no es legal en algunas circunstancias. Para aquellos que estén más perdidos que un presidente autónomo sin socio de gobierno, el Canon Digital no es un objetivo para una cámara de fotos, es un impuesto que en su día se sacaron de la manga aquellos que defendían la propiedad intelectual y que se incluyó a algunos elementos que podían repercutir en sus ingresos por culpa de las copias que podían generar como los cd´s, dvd´s o reproductores de Mp3 entre otros.

Pues ahora, desde la Unión Europea consideran ilegal este impuesto ya que sólo deberían pagarlo los particulares y no las empresas. De esta forma, los ciudadanos de a pie, seguiríamos abonando ese incremento, pero aquellas empresas que lo hayan estado pagando hasta ahora no. Y aunque el canon aún no se ha erradicado, ya son muchos los que lanzan las campanas al vuelo, y otros tantos los que se quitan para que no les caigan encima, puesto que es una buena noticia. Y más si se llega a proceder de manera judicial en la que las empresas que puedan justificar estas compras soliciten que se les devuelva lo ya pagado injustamente.

Pero lo más curioso de todo esto reside en la similitud existente entre los cedés y los casetes de toda la vida. Porque yo no entiendo por qué si antes nos grabábamos lo habido y por haber en esas cintas de casete, ya fuera de la radio o copiando una original de algún amigo o incluso grabándola directamente de un vinilo, de repente, el hacerlo en un cedé no es lo mismo y nos imponen un cargo destinado a los derechos de autor de vaya usted a saber quién.

Cierto es que la calidad entre unos y otros es abismal, pero el fin en definitiva es el mismo. Quizá lo que ocurre es que hay empresas, como podría ser la Sociedad General de Autores, que se nutren de recargos como estos y lo comparten con los propietarios intelectuales de estas obras, que si tienen suerte, algo pillarán después de que sean los listos los que se lleven la mejor parte. Lo digo porque con todos los discos que he grabado en mi vida, y ahora les hablo en calidad de autor y compositor, sólo he percibido por ellos 3 euros, aunque supongo que debe ser porque sólo vendí uno y encima lo compré yo.

Ahora sólo cabe esperar cual será el siguiente movimiento desde el Gobierno de España que tiene la pelota en su tejado y tendrá que hacer algo respecto a esta sentencia, pero para que piensen bien las cosas, recordarles que ellos son los primeros que utilizan un pen-drive para presentar los Presupuestos Generales del Estado y ahí también se puede meter música, y que me muera ahora mismo si no somos los contribuyentes los que pagamos esa memoria portátil. Con esto, toma mucho sentido lo que dijo en su día Will Rogers: La diferencia entre la muerte y los impuestos es que la muerte no empeora cada vez que el congreso se reúne.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

WALK- LIKE A - MAN

2010-10-26T10:13:00.002+01:00

Hoy es un día muy triste para mí y para muchos de los de mi generación. Hoy, ha muerto la fabricación en serie del Walkman. Un reproductor musical para cintas magnéticas que ha sido, para muchos, un parlanchín compañero de viaje y que durante más de 30 años ha estado reproduciendo música sin parar.

Fue la compañía Sony quien inventara este reproductor portátil en el año 1979. Un adelanto tecnológico que sirvió para dar un gran salto comercial a la marca y también para que muchos nos quedáramos con la boca abierta al ver que por fin podríamos andar por cualquier sitio con la música a cuestas.

A lo largo de las décadas, el aparato en sí consiguió adaptarse a las modas, a los requerimientos tecnológicos e incluso a la comodidad aligerando su peso y reduciendo su tamaño. Para los que tengan buena memoria, los primeros walkman, eran del tamaño de un libro de bolsillo y su peso podría ser también el de una obra literaria como El Quijote versión mini.

Y quien no recuerda esos anuncios en la tele de bebidas refrescantes y a esas atléticas jóvenes que los protagonizaban haciendo deporte mientras escuchaban música y se tomaban su Cola Coca Light. O los árboles de Navidad durante años y que tras la llegada de Papa Noel, este siempre se acordaba de dejar al menos uno por familia.

Lo más curioso es que si hay algún jovencito leyendo esto, todo lo dicho anteriormente le sonará a chino mandarín ya que para ellos la única forma de escuchar música siempre ha sido a través de un reproductor Mp3 y no a través de una cinta con banda magnética de una duración máxima de 90 minutos y con tendencia a deteriorar su sonido conforme pasa el tiempo.

Para terminar, solo deseo darle las gracias a la compañía que creó este aparatito, maquinita por cierto de la que se vendieron 200 millones de unidades sólo de esa marca, y que sirvió para que gente como yo, amantes de la lectura pudiéramos ponernos los "cascos" en la guagua y no ser interrumpidos mientras leíamos a Dostoyevsky . Así que en honor a tan insigne acompañante, hoy volveré a rebobinar mis recuerdos y le daré por última vez al "Play" para que la música vuelva a sonar...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

CHORIZO DE CLEMBUTEROL...

2010-10-25T10:02:00.002+01:00

¿Les gusta a ustedes estar sanos y fuertes? ¿Y qué hacen para conseguir reducir esos kilitos de más o intentar asemejar esa fofa barriga a la tableta de chocolate que algunos futbolistas no dejan de mostrarnos cada vez que tienen ocasión? Yo, sinceramente, poco hago puesto que la naturaleza me ha dado una bonita cara que distrae toda atención del resto del cuerpo, así que, el que lo cuide en demasía o no, es algo optativo. Pero el mío, podría ser un caso excepcional ya que veo que no es el caso de otros muchos jóvenes que, con la intención de gustar al resto de la sociedad, hacen lo imposible por conseguir un cuerpo de escándalo público, sea cual sea el precio.

La sin razón que mueve a estos pseudo-culturistas es tal, que llegan a ingerir medicamentos que no están destinados al consumo humano, tal sea el Clembuterol y del que tantas noticias hemos tenido desde que el ganador del Tour de Francia, Alberto Contador, fuera acusado de doparse con dicho fármaco. Pues el compuesto en sí, se utiliza como broncodilatador para tratamientos específicos en vacas y caballos con problemas respiratorios, y aunque no se lo crean, otra de sus funciones es la de potenciar el celo en las vacas. Ahora entiendo porque la mayoría de los jóvenes de hoy en día tienen las “mamas” más grandes que las de Yola Berrocal y están tan salidos.

Pero el mayor problema en la ingestión de estos fármacos reside en los efectos secundarios ya que acelera el proceso de incremento del músculo y ya saben que todo aquello que se salta la norma pre-establecida por el origen natural de nuestro cuerpo, acaba dañando parte de él. No descarten que esas “muertes súbitas” en el deporte, que últimamente se empiezan a convertir en habituales noticias de portada, estén provocadas por el consumo de este tipo de sustancias.

Fíjense ustedes si el Clembuterol es tan dañino, que en su día fue prohibido por las taquicardias que provocaba en los consumidores de hígado de animales tratados con este fármaco. Por eso, como no sabemos lo que comemos, es normal que los médicos no puedan diagnosticar qué enfermedad tenemos si nos están envenenando a base de compuestos químicos. Así que yo por si acaso, ya tengo dos cabritas y una vaca en el portal de mi casa, algo que no ha gustado a mis vecinos. Pero prefiero criarlas yo y que pasten en el jardín del portero, a que me hinchen, sin yo saberlo, a anabolizantes o vaya usted a saber qué.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

FUMAS +

2010-10-22T09:15:00.000+01:00

Qué cosas tiene la vida. Hay leyes que antes de que la cosa vaya a peor se muestran más restrictivas, pero aunque se tomen medidas, estas no son definitivas y prueba de ello es la Ley que endurecerá la actual regulación del tabaco y que la Comisión de Sanidad del Congreso de los Diputados tuvo a bien aprobar su proposición de Ley.

Con esta medida, se prohibirá a los medios de comunicación mostrar imágenes de fumadores, directa o indirectamente o hacer publicidad con el tabaco. También se regula en ella la prohibición de permitir fumar en los espacios públicos abiertos de un Hospital, cosa que está muy bien. Pero como era de esperar, todo acuerdo tienen una puerta trasera como dirían los Hackers o incluso una letra pequeña en el contrato, como incluirían los dueños de una entidad bancaria, que no conviene a aquellos que intentan dejar de fumar.

El nuevo documento, a la vez que es expeditivo es harto contradictorio puesto que no se entiende como prohíben fumar en diferentes lugares públicos así como publicitar el tabaco en los medios de comunicación y sí se incrementa el número de puntos de venta. Como lo oyen, ahora podremos encontrar tabaco, aunque no lo busquemos, con mayor facilidad ya que la nueva Ley permitirá instalar máquinas expendedoras en las tiendas de gasolineras (ojito con aquellos despistados que tengan ganas de encender un pitillo en una estación de servicio) , así como en locales de restauración y no hablo de locales de conservación y recuperación de obras de arte, hablo de bares o restaurantes.

De esta forma, el acceso de muchos jóvenes al tabaco será más fácil puesto que ese dispositivo por el que se regulaba la venta a menores y que controla en muchas ocasiones el dueño del local en cuestión, a través de un pequeño mando a distancia, que siempre parece estar roto. Ahora será más fácil encontrar tabaco y más difícil poder fumárselo, con lo cual, los ingresos seguirán y las restricciones también. De tal manera que: el fumador que compre legalmente su cajetilla de tabaco, estará ayudando a la empresa tabacalera a seguir funcionando y una vez que su deseo de encender el mortífero cilindro de nicotina lo lleve a cometer el error de hacerlo en un sitio público, será el Estado el que engorde sus arcas a través de la multa impuesta. No es mal negocio.

Claro que si de verdad llegan a tener verdadero interés en que la gente dejara de fumar, harían campaña anti-tabaquismo en los colegios, instituciones públicas y en un millón de sitios más donde es necesario, para erradicar el mal común del cigarro. Pero, como donde hay dinero, hay intereses ocultos, y donde hay intereses ocultos, hay bolsillos hambrientos de euros, la cosa seguirá igual. Sólo esperar que por el bien de aquellos que nos precederán en este planeta, los que lo hacen, dejen de fumar y se entretengan en cosas mejores, porque al fin y al cabo, tendrán más salud, más dinero y encima no matarán de cáncer de pulmón al que esté a su lado.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

FUEL OIL O AYER...

2010-10-21T10:01:00.002+01:00

Se pensarán ustedes que les miento si les digo que acabo de suspender un viaje que tenía para este fin de semana y me alegra que acierten al pensar que no es así puesto que sólo digo mentiras. Pero en esta ocasión la mentira es a medias, ahora a ver hasta dónde llega la inteligencia de los seguidores de mis editoriales y adivinan donde está el engaño. Pues les cuento: Mi intención era coger el coche, embarcarme hasta Madrid y de ahí llegar a Francia, pero claro me acabo de enterar que en el país galo hay un bloqueo de combustible tan grande como el que me impuso mi madre en mi mechero Zippo cuando se enteró que empezaba a fumar.

Este corte del suministro se debe en mayor medida a la enésima huelga general que sufre el país vecino en un corto espacio de tiempo. Les puedo decir que según mis informantes, que no son otros que los periódicos digitales ya que estos son gratis, me han comentado, que en esta semana se producía la novena huelga general, y si la contamos desde junio, la sexta. Nueve huelgas generales en tiempo record. Unos paros por cierto, que se han centrado en la intención de mantener la edad de jubilación en 60 y no en 67 como pretende el gobierno de Sarkozy.

Así que imagínense ustedes que si nosotros no estamos quejando y hemos hecho una solamente, en Francia ya van por ocho y encima no tienen ni combustible, ¿qué país lo está pasando peor? Con esto no me estoy alegrando ni por uno ni por otro, tan sólo quiero que vean que España no es el único sitio donde la crisis afecta a quien regenta el país. Por lo que a veces creo que no se trata de pedir sino de ser objetivos e intentar dialogar, algo que parece que Sarkozy desconoce cómo hacer.

Por lo que, visto que la situación en el país del amor, de Eurodisney y del idioma cuyo nombre tiene más de un significado si eres mal pensado las cosas no marchan del todo bien, mi viaje será más corto y llegaré tan sólo hasta Ayacata; que allí cerca hay una gasolinera, los jubilados no pasan de 60, en total, porque el pueblo es pequeño y tiene poca gente y el idioma es más comprensible que el francés. Por eso me quedo aquí y porque si llego a quedarme sin gasolina justo en Francia y para salir del país tengo que ir empujando el coche, me acaban deportando cual gitano rumano sólo por abusar de mi etnia.

Una cosa más, ¿ya saben en qué les he mentido? En efecto, sabía que lo adivinarían, y es que no puedo llegar hasta Madrid embarcado con mi coche, porque no tengo coche.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

SE FINÍ...

2010-10-20T10:39:00.000+01:00

“Se finí”, “sanseacabó”, “si te he visto no me acuerdo”, “tararí que te vi” y mil y una expresiones más podrían definir lo que ayer por la tarde sucedía tras la reunión del comité ejecutivo regional del Partido Popular en el que se iba a valorar que postura iban a tomar los populares tras el apoyo de CC a los Presupuestos Generales del Estado y que finalmente se ha saldado con un divorcio entre los socios de Gobierno.

Y es que la arriesgada apuesta de Paulino Rivero de sentarse con José Luis Rodriguez Zapatero y brindarle su apoyo para que saque adelante las cuentas estatales a cambio de unos remiendos, ha sido el detonante para que desde el PP hayan dicho ¡basta! y den por acabado un matrimonio de conveniencia como el que mantenían desde el año 2007. A falta tan sólo de 7 meses para las elecciones regionales, insulares y municipales, la relación de estos dos cada vez era más tensa y era cuestión de tiempo que algo así pasara. ¿Y ahora quien se queda con la casa, quien con el coche oficial y quien con el perro? Espero que por su bien, hayan hecho separación de bienes.

A nadie se le esconde que para los dos era algo necesario romper si quieren llevar en el futuro caminos distintos para poder criticarse en la trayectoria electoral que les espera y que puede, y digo puede, les vuelva a unir cual suma de dos catetos, como ya pasara la última vez, si la victoria es de la hipotenusa. ¿Pero acaso consideran ustedes qué ha sido muy descarado este paso para romper, quizá hablado en el comité Interparlamentario de los populares el pasado fin de semana entre sus máximos dirigentes, o hablado también por los nacionalistas en su último encuentro en el que se vislumbraba un horizonte de diálogo con la izquierda gobernante para obtener algo de rédito político ante los inminentes comicios?

Yo creo que ha sido tan descarado como la mano de Maradona en el Mundial de Méjico 86, el montaje de la Nasa para asegurar que el hombre había pisado la luna o que los M&M no se derriten en tu boca y sí en tu mano. Y puestos a elegir oportunidades esta era la ideal ya que a saber cuándo tendrán ocasión otra vez los nacionalistas de ser tan importantes para el Gobierno Estatal. Así que dicho esto, me separo, te dejo, que te vaya bonito y ahí te quedas.

Y para aquellos nostálgicos que les guste recordar sólo refrescarles la memoria puesto que esto no es la primera vez que ocurre, ya que en una legislatura anterior siendo Presidente Adán Martín en paz descanse, los populares ya rompían el pacto de gobierno y curiosamente también unos meses antes del final de aquel reinado político. Así que para los que crean en las coincidencias o en las desavenencias temporales o temporarias, recordarles el mensaje que dijo en su día el sabio hindú que me vendió un radiocasete para el coche: Si te vas ahora te arrepentirás, pero si te quedas te saldrá aún más caro…

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

MOVINIÑO...

2010-10-19T10:54:00.001+01:00

¿Saben aquel que diu...? así comenzaba sus chistes el humorista Eugenio. Pues así podría tranquilamente empezar el tema que centra esta editorial. ¿Saben aquel que diu de un niño con un teléfono móvil? Sí, hoy en día, aunque hace unos años nos pudiera sonar a chiste, los niños tienen teléfono movil. Pero si lo miramos de esta forma no nos parece una noticia muy alarmante, lo alarmante quizá es que Canarias se encuentra entre las comunidades autónomas que superan la media nacional con un 66,7% de niños con edades de 10 a 15 años con teléfono móvil.

Si ya de por sí el tener un teléfono móvil es para algunos algo necesario, el sobreproteccionismo de algunos padres o el simple hecho de no tener que aguantar la llantina de los pequeños ha provocado que los niños de Canarias sean poseedores de una herramienta tan peligrosa por diferentes asuntos.

Verán, el móvil es peligroso porque aunque bloquees el terminal para que sólo puedan llamar a sus padres o al 112, estos pequeños genios y dadas las facilidades que se dan a través de internet, serían capaces de desbloquear hasta el teléfono del Presidente si encontrarán en la red la página adecuada. Son peligrosos porque les da una libertad que no deberían tener en edades tan tempranas de comunicarse con alguien sin pasar por nuestra fiscalización. Y son peligrosos porque un niño de 10 años que le de por abrirlo para ver si él mismo puede construir un nuevo terminal, puede provocar que la radiación que desprende el aparatito o el contenido tóxico de su bateria puedan dañar su salud.

Pero en esta ocasión no deberíamos culpar a los padres por darle todo a sus hijos, ni a los hijos por pedírselo todo a sus padres. Más bien tendríamos que culpar a la sociedad en general y al consumismo generado ya que es tal la importancia social de cambiar de móvil cada breve espacio de tiempo, que el que nos sobren teléfonos provoca que acabemos dándoselo a los niños para que jueguen desde edades más tempranas a los 10 años, provocándoles una adicción tan temprana como irreversible.

Yo cuando tenía 10 años no tenía ni permiso para ir a la cabina a llamar. Primero porque no tenía a quien llamar y segundo porque tampoco llegaba hasta donde estaba el hueco para meter las monedas. Hoy en día los niños de esa edad ya cuentan con una agenda en su celular en la que se incluyen fotos de sus amigos o incluso sus direcciones web. Sin embargo insisto en que en mi época, el significado de celular hacía referencia a la unidad estructural y funcional principal de los seres vivos, la célula, y no a un teléfono móvil.

Pero si en realidad fuéramos objetivos, retiraríamos estos dañinos aparatitos a los más jóvenes de nuestra sociedad y prueba de ello es que el otro día en la guagua, pude escuchar la conversación de un chaval de 11 años en la que le relataba a su interlocutor su intención de comprar un billete a través del teléfono y marcharse a Hawai, donde sólo hay playas, porque sus padres le seguían obligando a comer verduras una vez por semana. Y este será uno de los casos más normales.

Así que dejemos que los niños sigan siendo niños, y no trunquemos su posibilidad de desarrollar la imaginación a través de la tecnología convirtiéndolos en hombres antes de tiempo y erradicando de esta manera su felicidad. Y es que ya lo dijo Oscar Wilde: El medio mejor para hacer buenos a los niños es hacerlos felices.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

MENOS CO-DOS

2010-10-18T10:18:00.000+01:00

Recordarán estimados amigos que la pasada semana les hablaba del calentamiento global y todo eso. Pues hoy y para cerrar esta semana medioambiental por la que me ha dado , les quiero hablar del “Protocolo de Kioto”, y no me refiero a la forma más o menos correcta que hay para comer en un restaurante oriental, les hablo del acuerdo internacional que tiene como objetivo reducir la emisión de gases como el CO2 que producen este fenómeno.

Al parecer, España está dentro de los países que no ha cumplido hasta el momento con la reducción prevista y tendrá que pagar una cantidad considerable por no decir escandalosa. 638 serán los millones de euros que nuestro país tendrá que desembolsar por el incumplimiento pactado en su día. Si empezamos a buscar culpables, todos los dedos señalarán al actual Gobierno Estatal pero ante tal acusación he de decir que no estoy muy de acuerdo. Por que si nos fijamos, somos nosotros los que no hemos puesto esa bombilla de bajo consumo que nos enviaron a cada uno de los españoles con el objetivo de ahorrar electricidad y ahora pedimos cuentas. También en Canarias están libres de toda culpa puesto que el ejecutivo regional no ha sido el culpable de que la energía eólica, que en el futuro será el motor de la electricidad mundial con unas cuotas del 20%, aún no sea una realidad en nuestro archipiélago. Los culpables lógicamente somos nosotros.

Los 638 millones de euros que se presentan como sanción ejemplar serán extraídos por el ejecutivo central de lo que le saquen a los que en su declaración de la renta tengan que pagar más por ganar más, del incremento del Iva, aunque en Canarias no nos toque directamente, y también de algún que otro apaño que se pueda hacer para seguir pagando y pagando por firmar documentos sin leer la letra pequeña. Por lo visto, esta especie de sanción repercutirá positivamente en aquellos países que sí están cumpliendo con su deber y que prestarán apoyo a los que no lo están haciendo correctamente como España.

Y es que en una economía tan resentida como la que tenemos, el que encima tengamos que pagar por no conservar nuestra naturaleza se hace aún más doloroso. Yo, como medidas propondría que obligatoriamente aquellos que pretendan construir, sea cual sea el lugar o las dimensiones, tengan a bien, proveer de un bonito bosque la zona en cuestión ( y he dicho bosque y no jardín). De esta manera viviríamos en medio de la naturaleza y encima ayudaríamos al medio ambiente. Porque si hay algo que nos han enseñado es que la reforestación juega un papel fundamental en la reducción de gases nocivos.

Y si encima todos aquellos terrenos abandonados, en los que sólo se acumulan basuras y rastrojos son replantados, a la espera aunque sea, de que tengan otra utilidad, y encima son regados con aguas tratadas, para que el gasto de uno de los bienes más preciados no genere coste alguno, no sólo reduciría también el calentamiento global sino que además generaría empleo ya que estos terrenos no sólo tendrían que ser plantados sino que llevarían un mantenimiento del que se harían cargo una buena serie de operarios.

Pero creo que aunque mis ideas le parezcan a algunos descabelladas y a otros posiblemente posibles quedarán en el olvido, puesto que si hay algo que está más que comprobado es que, haya contaminación, cambio climático, gases nocivos o cualquier otra cosa, el único verde que mueve a aquellos que nos regentan no es el color de los bosques, sino el verde del dinero.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

MIRANDO AL MAR...SOÑEEE....

2010-10-14T09:58:00.001+01:00

Algún día el mar recuperará lo que es suyo. Cuantas veces habremos oído decir eso a nuestros mayores haciendo referencia al terreno construido sobre el mar y que no corresponde a los terrestres. Y es que cada día que pasa, parece que esta teoría coge cada vez más peso. Es cierto que el mar, cuando golpea con toda su furia puede destruir todo aquello que encuentre en su camino, pero ¿hasta qué punto lo está haciendo de forma sigilosa sin que casi nos demos cuenta? Una apropiación en toda regla y de la que no deberíamos decir ni “mu”.

Un caso claro ha sido el sucedido en estos días en los que se ha decretado alerta por fuerte oleaje en las costas canarias. Unos días en los que las olas, no es que fueran grandes, sino más bien, han sido furiosas. La imagen de ver muelles como el del Puerto de Las Nieves en Agaete destrozado en parte por esta fuerza de la naturaleza, nos deja claro a qué nos enfrentamos; a la fuerza de Neptuno que golpea su tridente contra los fondos marinos y cuya onda expansiva se convierte en fuertes olas tras comprobar este que no cejamos en nuestro empeño de continuar siendo auto destructivos.

El pasado fin de semana tuve la ocasión de ver una imagen para mí hasta ahora completamente nueva y fue la de la playa de Las Canteras dividida por la mitad a consecuencia del fuerte oleaje. Nunca antes había visto que la fuerza de las olas traspasaran “la barra” y siguieran su camino hasta adentrarse en la seca y desconcertada arena. Si en esos días llega a haber alguna escultura de arena, habitual en esa zona de la puntilla, se habría convertido en un instante en una bonita imagen de la primera Venecia Canaria.

Pero no fue el único fenómeno extraño puesto que la entrada y salida de la zona del Auditorio tuvo que ser cerrada ya que las olas ocupaban los dos carriles. Algo que generó, expectación y el consecuente monumental atasco. Pero si nos ponemos expeditivos e intentamos sacar conclusiones de estos hechos, podríamos pensar que estas olas llegan tarde pues las “Mareas del Pino” hace un mes que nos dejaron. O si estudiamos posibles movimientos volcánicos en las profundidades que rodean a Canarias, tampoco parece que este sea el motivo de tan extraños fenómenos marinos.

Una idea que ronda hace meses, por no decir varios meses, mi cabeza es aquella que habla del crecimiento constante del nivel del mar. Los científicos han cifrado esta subida en Canarias en unos 0,3 milímetros al año. ¿Parece una cantidad ínfima verdad? Pero lo que en realidad debería preocuparnos es saber desde cuando lleva subiendo el mar y cuando nos hemos dado cuenta. ¿O acaso les parece a ustedes normal el que la Playa de Maspalomas se haya convertido en un desierto rocoso? Sí es cierto que tras las grandes lluvias que provocaron que nuestros barrancos arrastraran todo lo que encontraban a su paso, la imagen de la idílica playa sureña no haya sido la misma, pero después de tanto tiempo el que esta no haya recuperado su arena y la marea baja iguale casi a a la alta de hace unos años da que pensar.

Yo me decanto sinceramente por eso de lo que tanto se habla, si no me equivoco es algo así como cambio climático. Y el origen de tan extraños fenómenos podríamos encontrarlo en ese calentamiento global que parece importarnos tan poco. Un calentamiento que tranquilamente va derritiendo los polos y que estos a su vez desembocan en un crecimiento del nivel del mar.

¿Lo entendemos mejor ahora verdad? Pues sí, que si seguimos contaminando nuestro medio ambiente, si no hacemos caso de las indicaciones para evitar que esto vaya a peor y si en definitiva queremos que las generaciones futuras, (y no tan lejanas) puedan seguir disfrutando de lo que nosotros henos tenido, seamos consecuentes y démosle un respiro a nuestra madre tierra, que como siempre se ha dicho y más aún en esta ocasión: Madre no hay más que una...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

¿EL PROXIMO PLANETA POR FAVOR? SIGA TODO RECTO Y GIRE A LA DERECHA...

2010-10-13T09:59:00.004+01:00

Es impresionante como es el ser humano. En una epoca en
la que podríamos considerarnos aún más autodestructivos
que en todo el tiempo que llevamos habitando en el Universo,
la búsqueda de planetas que tengan las características
similares a la Tierra por tener un planeta parecido donde
vivir, son cada vez más intensas. Hace poco leía que por
fin esa búsqueda ya ha obtenido un resultado positivo y
que no es otro que el hallazgo del planeta “OGLE-2005
-BLG-390LB”.

La verdad es que para ser un planeta parecido al nuestro
el nombre es un poco feo y complicado, aunque según
apuntan los científicos este nombre será cambiado desde
que puedan bautizar al planeta. No sé si se hará como se
hace con los barcos, con un botellazo en el casco, o como
con los bebés, con un frío remojado en la pila bautismal,
pero sí es cierto que el nombre que se le ponga al
“neoplaneta” nos dará muchas pistas de la intención de la
raza humana en la nueva superficie a poblar.

Si le llamaran Tierra 2, parecerá que estamos hablando
de la segunda parte de una mala película de Steven Seagal.
Otra opción que podría ser original sería la de llamarlo
“Nueva superficie para acabar con ella en un periodo de
tiempo determinado”. Este nuevo nombre será el más
apropiado viendo la facilidad que tenemos los humanos
de destruir el lugar en el que vivimos.

La última lindeza ecológica que ha sufrido este planeta
ha sido el vertido de la marea roja, aguas contaminadas
con aluminio que están afectando al ecosistema del oeste
de Hungría e incluso llegando a apoderarse del que fuera
el Danubio, un río que ahora se tiñe de rojo y abandona
su idílico azul. Pero no nos debería sorprender este nuevo
desastre tras el vertido tóxico en las costas del golfo de
Méjico. Y estos porque son a gran escala, pero los pequeños
que se producen alrededor del mundo y de los que no hay
constancia porque, no hay quien lo registre a través de
imágenes en un momento determinado, podrían ser peores.



A lo que iba, este nuevo planeta que se encuentra en la
constelación de Sagitario: Hoy tendrás suerte en el amor,
salud buena y cuidado con los excesos; y del que, sus
características más destacadas resalta el que haya agua,
aunque en estado sólido, o sea, congelada, su estado es
rocoso y el planeta tiene una masa cinco veces mayor que
la tierra. Así que tendremos, hielo para hacer cubitos y
meter en los cubatas, piedras para arrojarnos cuando nos
pongamos belicosos y unas dimensiones cinco veces más
grandes que las de la tierra, con lo cual, más sitio para
destrozar.

Sólo hay dos detalles que he obviado pero que les desvelo
ya; Uno de ellos hace referencia a la temperatura del planeta
puesto que este se encuentra a 220 grados bajo cero. Algo
fresquito inicialmente, pero que no supondrá problema
alguno una vez nos hayamos instalado y puesto en marcha
un nuevo cambio climático. Con eso del calentamiento
global, lo ponemos en 25 grados en menos de un año.
Y el otro detalle es que al no tener gravitación propia, o
algo así he entendido, no gira en torno al sol, primero
porque le queda muy lejos y segundo porque le llevaría
diez años aproximadamente dar una vuelta completa.
Con lo cual, la mitad del planeta estaría al sol y la otra
mitad a la sombra.
¿Se imaginan que caro se vendería un apartamento en
pleno meridiano planetario? A un paso del sol y a otro de
la sombra. Pero también este planeta sería una faena
porque no soportaría ir a la playa de noche o salir de fiesta de día.
Sería un mundo estático y con posibilidades limitadas al mundo
diurno y nocturno. Por eso y por que está a más de 28 mil años
luz de distancia de la tierra, un poco más si vamos por La Aldea,
 me quedo con nuestro degradado planetita, ya que si encima
que una gran cantidad de desalmados han conseguido deteriorarlo
 hasta este punto a través de los siglos, no creo que sea justo
abandonarlo ahora a su suerte. Aunque ya lo dijera Herbert
Marshall Mcluhan al afirmar que: “No hay pasajeros en la nave
 espacial Tierra puesto que todos somos tripulantes...”

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

UN...INFORME

2010-10-11T10:13:00.006+01:00

La que se ha armado desde que el diputado del común, Manuel
alcaide,propusiera en Comisión parlamentaria, que los funcionarios
canarios llevaran uniforme para así poder controlar cuantas veces
salen a tomar café. ¿Se imaginan que de repente esta disparatada
iniciativa se llega a llevar a cabo? La revuelta de empleados
públicos que se habría levantado, tomando el Parlamento de
Canarias como fortín y pidiendo un rescate de sus derechos
anulando una indecente Proposición de Ley. Claro que el señor
Alcaide se ha retractado y ha asegurado que su propuesta la
lanzó de manera informal y sin idea de que fructificara. A
lo que yo me pregunto, si en realidad esto se llega a llevar
a cabo...¿cómo habría sido ese uniforme del empleado público?
¿rayas blancas y negras como los presos o un mono naranja
como los que muestran el final de los presos que residen
temporalmente en el corredor de la muerte?

Con esto y no quiero que se confundan, no estoy defendiendo a los
funcionarios ni mucho menos porque hay ocasiones en las que uno
se desespera intentando realizar un trámite pero sin llegar a
conseguirlo porque el funcionario está desayunando. Una vez, sin
ir más lejos (siempre utilizo esta expresión porque es la más
cercana), me llegó una carta del Ayuntamiento en la que me pedía
que pagara el impuesto municipal de recogida y entrega de residuos,
sólidos, líquidos y gaseosos en ventanilla porque el banco ya no
tramitaba un impuesto tan irreal e inexistente. Así que, a
sabiendas de la ardua tarea que me esperaba, pedí un año de
excedencia en mi trabajo para poder hacer frente al pago de
la tasa, y tuve suerte, me sobraron dos días de ese año porque
el empleado en cuestión sólo fue a desayunar nueve mil
trescientas veces en ese periodo de tiempo.

Sí, es verdad que hay ocasiones en las que exagero, pero no
me dirán ustedes que, aún siendo funcionarios, no se han
encontrado en una situación similar. Lo más curioso del caso,
es que la propuesta del señor Alcaide seguro fue sopesada
por algún ilustrado que, con la intención de parecer
políticamente efectivo no dudó en ponerla en marcha.
Duda por cierto, que fue inmediatamente eliminada de su
disco duro mental gracias al trabajo de su cargo de confianza
y también funcionario.

¿Pero si esto llega a tener consistencia y se llega a poner en
marcha creerían ustedes que se habría atajado el problema de
raíz? ¿o habría sido peor? porque un funcionario de calle
pasa más desapercibido en una cafetería, bar, sandwichería,
piscolabis o incluso en El Corte Inglés, que uno que va
ataviado con una vestimenta igual a la del resto de sus
compañeros o compañeras. De esta forma, si un jefe de
personal que está fiscalizando la labor de un funcionario,
sale a inspeccionar a las 9 de la mañana a ver quien está
en la cafetería y lo vuelve a hacer a las 12 del mediodía,
se llevará la grata sorpresa que estará, no la misma gente,
pero sí los mismos uniformes, así que ahora no sabrá si el
que toma café es García, Hernández o Fernández,  y simplemente
verá un uniforme como el  que vió a las 9 de la mañana.

Aunque mi teoría tiene menos peso que la posibilidad de que
Belén Esteban lea alguna vez un libro, si he de decir que sí
sé por qué la idea no se llevará a cabo nunca. Pues por que
si le ponen uniforme a los funcionarios de oficina, los
siguientes, serán los políticos, que no dejan de ser
funcionarios aunque vayan enchaquetados, viven de la
administración pública y estoy seguro que pasan más tiempo
fuera de su oficina que cualquier pobre diablo que ha estado
dos años para aprobar su oposición. Así que si quieren que
la gente de la administración pública trabaje
más, la mejor forma de que esto ocurra es, predicar
con el ejemplo...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

JAQUE DE QUE...

2010-09-29T09:33:00.002+01:00

Pues va a parecer que estamos en la semana fantástica de los extraterrestres porque si son seguidores de mis editoriales, cosa que dudo por la calidad de las mismas, en estos días les hablaba de un cargo creado por la Onu, e insisto en que esta no es la Orquesta Nacional de Ukrania, para recibir a los seres de otros planetas. Pues por arte de magia llegaba a mis manos una información que data de la semana pasada (como verán, siempre al borde de la noticia) y en la que se relataba que el Presidente de la Federación Internacional de Ajedrez había asegurado que este deporte llegó a la Tierra a través de los extraterrestres.

El bueno de Kirsan Ilyumzhinov, que así se llama el ilustrado, asegura que de esta manera se podrían explicar muchas cosas como por ejemplo que el ajedrez se juega con reglas idénticas en diferentes partes del mundo y desde tiempos remotos o el que el tablero contenga 64 cuadrados y que estos extrañamente coincidan con el mismo número de órganos celulares existentes en el ADN humano. A ver que sobre las coincidencias soy algo escéptico porque si se jugar al parchís es por el manual de instrucciones que este llevaba adjunto al tablero, así que seguro que el ajedrez en el antiguo Egipto no iba a ser menos. Y sobre los 64 cuadrados, mi padre tiene 64 años y no por ello tiene una casilla con su nombre en el tablero inteligente.

Pero si hay algo que llama la atención de este buen hombre es que aseguró ser raptado por alienígenas en 1997, curiosamente el año en el que llegaban las drogas de diseño, y estos le revelaron el origen cósmico del universal deporte. Un deporte que aseguró, no desaparecerá, al contrario que el fútbol ya que al balompie le da uno o dos siglos más de vida. Creo que en este último punto se le ha ido la mano. ¿Cómo va a dejarnos sin mundial de Fútbol ahora que España ha ganado su primer campeonato y justo cuando mejor empieza a jugar?

Y sobre el deporte del ajedrez en sí sólo puedo decirles que es cierto que tiene reglas creadas por una mente superior pero si me centro en sus fichas lo único que encuentro es un reflejo de la España actual.

Porque los peones somos los trabajadores de este país que damos la cara y nos eliminan a las primeras de cambio por ser los primeros en el frente. Las torres y su libertad de movimiento muestran el desarrollo urbanístico descontrolado. Los alfiles son los representantes políticos que tienen la facilidad de moverse en diagonal de un lado al otro del tablero según les convenga a sus intereses. La reina es la única que se mueve libremente por el tablero pero sin abandonar al Rey cuya escasez de movimientos espera en silencio que una mala jugada le ponga en Jaque. Y tranquilos que no me he olvidado del caballo, pero a este lo tengo amarrado para salir a escape no sea que desde la Casa Real me hayan escuchado (leido) y les de por darme caza.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

ENCUENTROS EN EL TERCER DESFASE...

2010-09-28T09:28:00.000+01:00

Ya no tendremos de que preocuparnos si de repente, alguno de estos días nuestros cielos se oscurecen y se llenan de naves espaciales. La ONU, que no es la Orquesta Nacional de Ukrania, ha creado para tal ocasión un cargo que vendría a ser algo así como el representante sindical de los trabajadores en una empresa en la que no se habla ni tu idioma ni se conocen tus costumbres laborales, el cargo en cuestión es el de Embajador de Naciones Unidas para el Espacio.

Realmente después de conocer que habría un responsable del Espacio de la Onu, enseguida pensé que se trataba de un encargado de almacén cuya misión era que no faltara sitio en las dependencia de tan ilustre organismo pero nuevamente me he equivocado en mis pensamientos. Creo que más difícil era pensar en el cargo real recién creado. La persona que dará la cara por nosotros si se detecta presencia extraterrestre será la astrofísica malasia Mazlan Othman y creo que ha sido designada para tal puesto tras buscar durante años vida inteligente en el Congreso o Senado de este país sin resultado alguno.

Desde la Onu aseguran que el descubrimiento de un gran número de planetas que orbitan en nuestro Universo precisa que estemos preparados. La labor de la embajadora sería representar a la Tierra si se diera un encuentro intergaláctico en nuestras fronteras. A lo que yo me pregunto, y si eso ocurriera...¿en qué idioma les va a hablar la buena de Mazlan? ¿En Venusiano? ¿En Saturniano? ¿O en Plutonense? Se que su excusa perfecta es aquella que marcan los rigores turísticos en materia lingüística ya que si eres tu el que va de visita al extranjero, no es el país el que debe aprender tu idioma sino tú el que debe tener conocimiento del lugar visitado. Pero me da la impresión de que nuestras costumbres también les serán un tanto desconocidas a estos que desde tan lejos puedan venir.

Aunque lo que me preocupa es que se haya creado un cargo como este de repente, porque si hay algo que no sabemos los habitantes del planeta tierra, es todo lo que los organismos internacionales nos ocultan. Lo más probable es que estos extraterrestres ya se encuentren entre nosotros hace tiempo, como sería el caso de Fedérico Jimenez Losantos o Yola Berrocal, y para defender sus derechos hayan pedido tener representación diplomática.

De todas formas si ustedes son personas intranquilas y que les cuesta conciliar el sueño pensando en qué pasará si llegan al planeta Tierra seres de otros mundos con la intención de acabar con la raza humana, estén tranquilos porque estos hombrecillos verdes al ver el paro, la crisis económica, el cambio climático y las incomprensibles guerras que aquí tenemos, se darán media vuelta y nos dejarán terminar el trabajo. Algo que comenzamos desde que el hombre es hombre y cuya única tarea no ha sido otra que acabar con todo aquello que le rodea.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

C.E.I.P. - CONSEJO DE ELECCIONES INDIVIDUALES Y PRIMARIAS

2010-09-27T10:03:00.003+01:00

Comienza la jarana electoral en cuestión de días. Ante la inminente llegada de los comicios regionales, insulares y municipales, los partidos políticos empiezan a preparar su estrategia para designar quienes serán los encargados en la próxima legislatura de esquilmar nuestros ya paupérrimos salarios mientras ellos viven a cuerpo de rey.

Uno de los casos más destacados de estos movimientos pre-electorales podría ser el del partido socialista en nuestro archipiélago ya que tras hablarse en un principio de un sólo candidato a Presidente del Gobierno Canario, ahora resulta que ha aparecido otro. Y es que cuando de cargos y poder se habla, estos que dicen trabajar por y para el pueblo, parecen multiplicarse, como Gremlins recién bañados, con la única intención de hacerse con el cómodo sillón de la estabilidad política.

Y ante mi palpable desconocimiento he ahondado un poco más en las profundidades del cargo en cuestión y tras haber sondeado varios blog's de mala muerte y visitado de paso un par de páginas para mayores de edad, he dado con la mina de oro que supone ser Presidente Autonómico. La nada desdeñable cantidad de 90.000 euros al año, lo que equivale a 7.500 euros al mes todo ello sin contar dietas o 'pluses de peligrosidad', es el salario aproximado de aquel que tiene la suerte de 'gobernar con diligencia' el rumbo de los habitantes de su autonomía.

Pero ante el caso de las primarias en el seno socialista, encontramos el contrapunto de las candidaturas en el partido opuesto, el popular. En el PP, los elegidos son designados por el comité ejecutivo sin procesos previos ni candidaturas alternativas. Es el presidente de la ejecutiva quien decide el que estará o no en esa lista. Algo que desde el Psoe critican por resultar, según ellos, antidemocrático ya que es sólo uno el que elige y no los militantes del partido.

Lo que está claro es que sea cual sea el candidato de uno u otro partido, nosotros seguiremos siendo los que paguemos su sueldo, dietas, viajes, trajes, coche, comida, alojamiento, y me atrevería a decir incluso que, jubilación. Por lo que, el que se presenten unos primates en unas primarias u otros monos de feria temerosos de caer ante el perdigonazo de quien sostiene el rifle en su formación, lo que es seguro que nos seguirá costando a los ciudadanos de a pie como siempre, un buen puñado de euros.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

SERVICIOS MINIMOS...

2010-09-23T10:18:00.004+01:00

Se acerca cuan sigiloso animal depredador, la huelga general del 29 de septiembre. Todos se están preparando para recoger el testigo del que fuera el último parón laboral en nuestro país que data del año 2002. En aquella ocasión una tasa de desempleo del 11,2% provocó que los ciudadanos se echaran a la calle para mostrar su protesta. El seguimiento de la huelga en aquel año y según el gobierno fue del 16%.

Pero si existe una huelga general que cambió el rumbo político en nuestro país esa fue la del año 1988 puesto que tuvo un seguimiento del 90%. Quizá por ese recuerdo, los sindicatos se están esmerando en buscar apoyos, tarea que les está resultando ardua e incluso...difícil. C.C.O.O. y U.G.T. han pedido por activa y por pasiva un seguimiento multitudinario para apoyar un parón que no acaba de convencer a muchos.

Quizá la forma en la que han planteado la convocatoria ha sido lo que más ha molestado, sobre todo a los canarios. Desde los sindicatos han solicitado unos servicios mínimos en el sector del transporte sólo válidos para habitantes de un desierto o isla abandonada ya que pedían tan sólo un vuelo entre islas y uno entre península y archipiélago en todo el día. La verdad que hasta que llegó esta convocatoria de huelga, para mí unos servicios mínimos eran la falta de baños públicos, pero ahora que sé que se trata de reducir a la mínima expresión los servicios básicos he de decir que existe alguna relación con mi pensamiento anterior.

Pero el planteamiento de esta huelga, tan tardío y cuando previamente se han puesto en tela de juicio algunos derechos del trabajador, poco defendidos por los sectores sindicales, hacen pensar que la convocatoria hace alusión quizá más a la posible erradicación de estos órganos que a la defensa de los trabajadores de nuestro país. El control sobre los liberados sindicales y su más que cuestionable función podría ser el primer paso para poner fin a los sindicatos, aunque esto resulte prácticamente impensable.

Se acerca la fecha y sólo ustedes, como afortunados trabajadores, podrán decidir si desean que se les descuente un día de sueldo si van a la huelga o por el contrario, hacen frente a este recorte y apoyan la iniciativa sindical. Yo, como aún no lo tengo claro iré en busca de uno de estos...servicios mínimos, a reflexionar...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

TRABAJO DE BAJO CONOCIMIENTO...

2010-09-22T10:51:00.003+01:00

En un país como el nuestro, en el que la demanda de empleo es casi tan grande como las demandas judiciales en América, la tierra de las oportunidades, la proliferación de trabajos raros o curiosos podría ser una alternativa a tener en cuenta. Hace unos días, leía (en uno de mis intentos por aprender a leer) un artículo que recogía las labores remuneradas más raras conocidas.

Para comenzar, destacaba el trabajo de sexador de pollos. El conocer si el pollito en cuestión será gallo o gallina, tarea bastante difícil, tiene tal importancia que el que desarrolle esta labor puede llegar a percibir 60 euros la hora. Así que si hacemos un cálculo rápido y trabajando sólo seis horas al día, frente a las ocho habituales de un informático, el ojea traseritos de pollo cobraría 7.200 euros frente a los 960 que suele cobrar un reinicia Windows.

Pero este no es el único trabajo curioso, uno igual de poco agradable pero sin embargo peor pagado, es el de catador de comida de animales. Debido a que aún la fauna doméstica no habla y es poco probable saber si gusta o no el producto en cuestión, se ha creado la figura de catador de este tipo de alimentos. ¿Se imaginan tener que comer pienso para perros o carne para gatos? Conozco a un amigo del sobrino de mi tío Reinaldo que tras pasar 1 año desempeñando este trabajo, acabó rascándose la oreja con la pata como un perro y saltando de azotea en azotea como si fuera un gato. El único detalle es que este, no tenía siete vidas, es más, ya no tiene ni una.

Pero si de los trabajos raros que he conocido como, pescador de Cangrejos en Alaska, probador de Whisky en Irlanda o buscador de Ovnis en Norteamérica, me quedo sin lugar a dudas con el de doble de actor de escenas peligrosas en películas románticas. El que un actor corra el riesgo de sufrir un esguince de lengua durante un beso sería un gran problema en una superproducción. Así que el día que vean en un cine un beso largo y profundo que sepan que soy yo, pero tranquilos que nada me pasará, soy un especialista...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

LIBERTÉ, EGALITÉ, FRATERNITÉ...

2010-09-21T09:39:00.001+01:00

Hace tan sólo unos días he llegado de vacaciones y veo que la situación en Francia en vez de mejorar, ha empeorado. En mis días de descanso estuve tentado de visitar el país galo pero entre la amenaza de bomba en la Torre Eiffel, que obligó a desalojar a más de 2.500 personas en pocos minutos y la deportación de los gitanos rumanos han conseguido disipar cualquier interés que antes pudiera despertar en mí el país del amor.

Y es que al parecer las medidas del primer ministro francés, Nicolás Sarkozy, medidas por cierto que no destacan por ser de gran altura, han provocado que desde la Comisión Europea hayan elevado el tono ante lo que consideran una grave discriminación de las minorías étnicas. Entre las palabras que hemos podido oir en estos días, destacan las de la Comisaria de Justicia Europea, Viviane Reding, en las que esta afirmaba que lo que está haciendo Sarkozy se parece mucho a la deportación de judíos en la Segunda Guerra Mundial.

Cierto es que las palabras de la comisaria son duras pero la expulsión de estos seres humanos, indistintamente de cual sea su etnia, raza, religión o comida favorita, también lo es. Y es que no se entiende como en pleno siglo XXI, un país tan sociabilizado y próspero como es el francés, adopta medidas injustificadas contra una minoría que ha sido perseguida casi desde su existencia.

Si es un problema de super-población, quizá deberían ser más cautos a la hora de controlar sus fronteras. Y prueba del disgusto que tienen en Rumania, país que cuenta con un alto índice de estos deportados, se pudo ver en la "comedida reprimenda" que se llevo el 'petit galo' en la última reunión de la comisión europea la pasada semana por parte del máximo dirigente del país. Es como si tienes una tienda y le pones al hijo de una de tus clientas, una manzana que consideras podrida para que se la lleve entre las que están buenas esperando que nadie se de cuenta. Imagínense la cara que se te puede quedar cuando ves a esa mujer acercarse a cantante las cuarenta. Pues esa cara fue la misma que se le quedó a Sarko.

Lo dicho, que es una lástima que tengamos que hablar aún en esta época de migraciones forzadas o deportaciones y sobre todo cuando el protagonista es un país donde siempre se ha vivido bajo el lema de "Libertad, Igualdad y Fraternidad"...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

HOLA DON PEPITO !!!

2010-09-10T11:50:00.006+01:00

125 millones de años, esa es la edad, no de Marujita Diaz ni de Sara Montiel aunque pueda acercarse, sino del esqueleto fosilizado que se ha encontrado en nuestro país, más concretamente en Cuenca. El dinosaurio, de grandes dimensiones es un carnívoro, adulto, que mediría unos seis metros de largo y que viviría en un humedal, una marisma con clima subtropical, en lo que ahora es la Serranía de Cuenca, como indicaron recientemente los científicos españoles encargados del proyecto, en la revista Nature.

Hasta aquí la noticia es puramente científica, pero cuando hablamos del nombre y apodo que recibe este depredador, ya podríamos adentrarnos un poco más en la constante friki que caracteriza a España. Según los investigadores, el "Concavenator Corcovatus", que recibe así su nombre por ser el "cazador corcovado de Cuenca" ha sido apodado cariñosamente, Pepito. Pero ¿qué lleva a un científico a apodar a una más que probable bestia asesina, Pepito? ¿Un trauma infantil por ser Pepito el que le robaba el desayuno? En casos como este, el nombre ideal sería "Carnivoreitor" o incluso "Cuencator", haciendo honor al lugar donde fue encontrado.

Si nos centramos en el animal, la joroba que posee quizá es el elemento más discordante , puesto que se trata de una estructura ósea insólita y hasta ahora desconocida en otros dinosaurios. Según apuntan los primeros estudios, esta tendría una función termorreguladora o lo que vendría a ser algo así como un radiador. El siguiente paso del estudio parece que se centrará en encontrar el tapón para echarle el agua al radiador y evitar sobrecalentamientos.

No obstante, esta teoría aún carece de fundamento científico y el uso que esta joroba tendría sigue sin desvelarse. Aunque yo creo que la respuesta es bastante clara. La deformación de este animal servía para que los primitivos humanos pasaran por su joroba sus boletos con el fin de que les diera suerte en el sorteo de la época, sorteo por cierto que dada la antigüedad pasó a llamarse, Lotería Primitiva.

Desvaríos infundados aparte, este gran hallazgo demuestra que en España hace muchos, muchos años, y antes de que llegaran los políticos corruptos y los desalmados empresarios, ya existía una especie de animal asesino capaz de comer carroña si se le presentaba la ocasión. La única diferencia, que este nunca se mostró con piel de cordero.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

TORRE DE CONTROL...ME SIENTO TAN SOOOLO....

2010-09-09T09:56:00.002+01:00

Quédense con este nombre; Michael O'Leary. Este es el genial individuo que con sus medidas de gestión ha conseguido en multitud de ocasiones ser noticia. En esta ocasión vuelve a erigirse como protagonista del epicentro informativo por la última propuesta que tiene pensado llevar a cabo en su empresa, Ryanair. La ignominiosa medida, suprimir los copilotos en su compañía aérea.

O'Leary, que ha resultado ser el tacañón de la gestión empresarial aérea, ha conseguido que sus medidas sitúen a la empresa en cuestión, entre las primeras en tráfico de pasajeros en España. Pero, ¿a qué precio? No les hablo del precio que pueden costar sus billetes puesto que estos sinceramente son los más bajos, sino al precio de reducir hasta un punto de no retorno, la calidad del servicio. Atrás queda ya el detalle de que nos dieran comida o abrigo en los aviones.

Entre los puntos que caracterizan a los "aires de Ryan", podríamos resaltar el poco espacio que hay entre una y otra butaca en sus aeronaves, lo que provoca que sus pasajeros vayan como sardinas en lata. También el hecho de que llevemos equipaje que no sea de mano y nos cobren por ello, forma parte de su política empresarial. Y que no se les olvide el billete en casa porque si es así y se lo tienen que emitir en el aeropuerto, esto también habrá que pagarlo.

El bueno de O'Leary resalta que la medida, que ahorraría cantidades millonarias a la empresa, se tomaría en trayectos cortos y que si pasara algo, como que el piloto se quedara dormido, la azafata o el aeromozo serían los encargados de despertarle o incluso de llevar el avión, pero tras haber recibido un curso previamente. A lo que yo me pregunto, ¿dejaría usted que le operara a corazón abierto un enfermero porque el cirujano está indispuesto?

Si las medidas de este buen señor siguen proliferando, pronto veremos a las azafatas hacer striptease durante los vuelos, para ingresar dinero extra en la compañía. Retirar los neumáticos de los trenes de aterrizaje y tomar tierra en el césped del aeropuerto en cuestión porque es una pena desperdiciar un fuselaje tan duro para que sólo le de el viento y por último, eliminar los asientos y que vayamos de pie, como en la guagua, así cabrían muchos más pasajeros y nos serviría para conocer gente.

Lo que está claro es que será difícil que pueda poner en marcha esta iniciativa porque la ley exige que todo piloto, esté acompañado por un copiloto. Pero no será la última lindeza que nos deje, eso seguro. Sobre todo cuando sabe que su flota es el recurso de aquellos que no pueden costearse otra aerolínea. Hace unos días, una personita me aseguraba que volaba con ellos porque es la compañía aérea de los pobres. A lo que yo le sumo, y de los amantes del peligro. Ahora si quiero un subidón de adrenalina, podré hacer puenting, caída libre o simplemente, volar con Ryanair.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

COLE 2.0

2010-09-07T10:16:00.001+01:00

Llega la vuelta al cole. Un año más, los bolsillos de los padres que desean dar una educación adecuada a sus hijos a través de los centros reglados, ven como las expectativas de comer en el mes de septiembre desaparecen, por el alto coste del material escolar a comprar.

El gasto medio por niño en Canarias se sitúa en casi 700 euros y teniendo en cuenta que casi el 27% de la población está en paro y que el resto son “mileuristas”, ¿de dónde sale el dinero para que estos pequeños proyectos de universitarios puedan estar al día con todo lo que se solicita en los colegios? Probablemente de la economía sumergida, pero este es un asunto que trataré en futuras editoriales.

Porque además de los niños, muchos centros educativos también se ponen al dia con su material y prueba de ello son los cambios que encontraremos, a partir de este curso, en muchas aulas españolas. Uno de los que más me llama la atención es el cambio de la pizarra de tiza de toda la vida, por una pantalla digital de gran tamaño. El nuevo método educativo, se adecúa a las nuevas tecnologías a través de este adelantado sistema audiovisual. De esta manera, el profesor o el alumno pueden escribir sobre la pantalla y además disfrutar de conexión a internet.

Pero, ¿qué pasara el día que se vaya la luz? Lo lógico es que estos equipos no funcionen y el profesor no sepa qué hacer ante 30 niños hambrientos de saber qué, cómo o cuándo. Por lo que ese día, todos disfrutarán de un recreo extra. En mi época, si se iba la luz, seguíamos trabajando horas y horas ya que el timbre no funcionaba y nuestros reloj de arena no pasaba de la media hora. Y que lástima que estos pequeños no puedan paladear el seco y áspero sabor de las tizas gracias a algún compañero que acababa introduciéndotelas en la boca cuando menos te lo esperabas. Algo por cierto que ha provocado que nuestra generación tenga los dientes más blancos del siglo XX.

Pero no será el único adelanto, muchos escolares también tendrán la oportunidad de dejar de lado el dichoso libro de papel y contar con un ordenador portátil en clase. Esta idea no me resulta del todo descabellada puesto que en una sociedad tan avanzada, tecnológicamente hablando, cuanto antes empieces antes te adaptarás. Lo malo es que el uso del ordenador no sea el adecuado. Internet, las redes sociales y las páginas de alto contenido sexual planearán sobre los ordenadores de estos jóvenes en su adaptación al nuevo sistema educativo.

Lo peor de todo, que tanta pizarra-pantalla y tanto ordenador provocará que esta nueva generación tenga que llevar gafas de por vida. Pero lo mejor, que ahora el macarra de la clase ya no dará palizas al resto de alumnos, lo que podrá hacer, como mucho será, meternos un virus en el pc.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

HAAY FAAANTA, BEEER, COOOOLA.....

2010-09-06T09:59:00.003+01:00

¿Considera usted que su hidratación es la adecuada? Lo pregunto y, aunque se que será difícil obtener respuesta, porque primero, es una pregunta retórica y segundo porque en realidad tampoco me importa mucho. Y no quiero que se me ofenda nadie pero es que ya se la respuesta y es que, según el Observatorio de Hidratación y Salud, los canarios son los españoles que más tiempo pasan en la playa sin beber.

Dicho esto, ahora es el momento de empezar a matizar lo anteriormente expuesto porque en primer lugar, desconocía, como tantas cosas que no llego a comprender, que había un Observatorio de Hidratación. Por lo que el nombre del organismo indica, parece que hay gente siguiendo a otra gente y esperando a ver si beben o no, o apuntando en su cuaderno de estadísticas si estas están al borde de la deshidratación.

Pero quizá el dato más relevante de este asunto radica en la cantidad de líquido que deberíamos tomar, sobre todo cuando vamos a la playa, para estar dentro de los parámetros que desde el observatorio indican correctos puesto que, consideran que beber menos de tres litros al día no es bueno. A lo que yo me pregunto...¿acaso debería ir con una carretilla empujando una garrafa de 8 litros y terminármela antes de que acabe el día? Por que si es así, creo que los ecologistas terminaran denunciándome por el vertido 'descontrolado' de aguas residuales en nuestro litoral.

Pero si somos objetivos y atendemos al razonamiento de este colectivo, es cierto que habría que beber más de tres litros al día para llevar una correcta hidratación, lo se por el tío abuelo de mi primo Filiberto, ya que este buen señor se bebía cuatro botellas de ron al dia y no murió por deshidratación, murió de cirrosis.

Por eso es fundamental hacer caso a los consejos de aquellos que saben y que han estudiado los hábitos de los 'anti-líquido-ingirientes' para darnos cuenta de que no es saludable tumbarnos encima de una roca en la playa del cangrejo durante seis horas y encima esperar que al dia siguiente nuestra piel esté igual de tersa que la de un recién nacido.

De ahí que me aventure, con el permiso de Sydney Pollack, a cambiar el título de una de sus mejores películas, en la que un considerable grupo de personas danzaban sin descanso en un peculiar maratón de baile, por ello la tituló 'Danzad, danzad malditos'. Así que yo les digo: 'Bebed, bebed angelitos' porque si nuestro cuerpo es como un manantial, no dejemos entonces que se sequen sus acequias...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

¿PUEDO TRABAJAR DESDE ESTE CHIRINGUITO DE PLAYA...?

2010-09-02T09:55:00.001+01:00

Qué caras pude ver ayer día uno de septiembre mientras me dirigía al trabajo. Rostros demacrados, ojeras que parecían oscuras cavernas y pieles rojas por el exceso de sol, hacían parecer a todos aquellos, que a ritmo acompasado, se dirigían a su lugar de trabajo. Un conjunto de zombies desorientados sin saber adonde ir, pero directos a su destino...su tumba laboral.

Y es que aquellos pocos que aún conservan su trabajo y aún me atrevería a destacar que, los menos que han podido disfrutar de vacaciones, han tenido que volver a su puesto habitual de sustento económico hace nada, con la consiguiente depresión postvacacional. Una patología, según dicen los expertos, que no tiene fundamento alguno puesto que no está considerada como enfermedad.

Según los que saben, y por todos es sabido, que son aquellos sabiondos que dicen saber como somos y que disfrutan al saber con lo poco que sabemos de nosotros mismos: la depresión postvacacional es tan solo un estado mental de adaptación tardío o lo que podríamos denominar, de forma mas terrenal, una faena por no poder levantarte a las diez de la mañana y tomarte una caña a las dos de la tarde. Estado según apuntan, que se acentúa con la llegada al trabajo y la imposición habitual de horarios y rutinas.

Claro que viendo donde esta el problema es fácil encontrar la solución. Y el remedio pasaría por levantarnos temprano, como si estuviéramos en el trabajo, ser dinámicos y eficientes en nuestras vacaciones y acostarnos estresados pensando en el mal día que tendremos en la jornada siguiente siguiente. O eso, o mejor aún, trasladar nuestras vacaciones a nuestra profesión. Llegar a las diez y media al tajo. Salir a tomar unas cañas a las doce y poco, y tirar para la playa si sale el sol a eso de las dos de la tarde. Seguro que por la noche la ausencia de estres nos dejaría dormir a pierna suelta.

Recuerdo el caso del primo de mi tío Anselmo al que le dieron la baja por tener síndrome postvacacional. Al pobre hombre llegado el dia uno de septiembre se le venia el mundo encima. Bajaba tres kilos en una hora, se quedaba blanco como el papel y le atacaba un temblor incontrolable. El médico al ver que no tenia solución, le dio de por vida, 11 meses de baja, el mes que le quedaba lo cogía de vacaciones. Luego me entere que este hombre trabajaba con su esposa y su suegra.

Pues por casos como este y por muchos más yo prefiero no tener vacaciones, así evito tener problemas al reincorporarme a mi puesto de trabajo porque conociéndome no tendría “síndrome postvacacional” sino más bien “distrofia postvocacional”. Y es que ya lo dijo Henry Ford: "Pensar es el trabajo más difícil que existe. Quizá sea ésta la razón por la que haya tan pocas personas que lo practiquen...”

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

A PIÑÓN FIJO...

2010-09-01T09:38:00.001+01:00

Hace unos días dio comienzo la Vuelta Ciclista a España. Una de las citas del deporte de las dos ruedas sin motor que congrega a los mejores corredores del mundo y que estos, a través de las duras etapas que conforman la prueba, intentaran alzarse como vencedores del máximo galardón ibérico de este deporte.

A todos aquellos que en la infancia nos gustaba subirnos a una bici, para dar una vuelta con los amigos o incluso para fardar haciendo caballitos o derrapes ante el grupito de niñas que siempre se mantenía a una prudencial distancia de nosotros (por decir sus madres que eramos unos gamberros), no entendemos como un placer como es el de llevar el control de tan sencillo método de transporte, se puede convertir en un deporte cuyo desgaste físico haría sufrir hasta al mismísimo Sansón.

Quizá esté hablando desde la ignorancia que me caracteriza, pero creo que este es un deporte carente de emoción. No veo que interés me puede despertar el que, tras horas y horas sentados en un incómodo sillín, a uno de estos corredores le de por acelerar ligeramente el ritmo para situarse a unos pocos metros del resto de pelotón. Que por cierto, cada vez que oigo que el pelotón logró dar caza al escapado, pienso que este pobre corredor va a terminar siendo fusilado.

Y si es verdad que es un deporte que cuenta con seguidores, ya que sino habría sido eliminado de la parrilla televisiva hace mucho tiempo. Pero no nos engañemos, hay mucho jubilado en España y a falta de obras que supervisar, por culpa del Ministerio de Fomento, buenos son los paisajes que se pueden ver constantemente en la pequeña pantalla. Recuerdo la historia que le contaba un abuelete hace algún tiempo a su pequeño nieto y en la que le relataba que había recorrido Francia, Italia y España en multitud de ocasiones. Más tarde comprobé, que sus viajes se resumían por las diferentes ediciones del Tour, el Giro y la Vuelta vistas en la caja tonta.

Lo que sigo sin entender es como consiguen mantenerse en pie después de tantas y tantas horas sentados y pedaleando, subiendo puertos de montaña, bajando pendientes a altas velocidades y sobre todo aguantando los gritos de ánimo de los congregados a uno y otro lado de la carretera. Eufóricas palabras de aliento que no sé si podría soportar porque el que me grite un tío en la oreja; ¡Vamos campeón tu puedes!, o cosas similares, a mi me daría mas por bajarme de la bici y preguntarle; ¿puedo que? ¿Y campeón por qué? ¿Acaso me has visto que haya cruzado la meta?

Pero dejando a un lado crispaciones, la entereza de estos superhombres que hacen todo lo posible por dar la talla haciendo girar con esfuerzo los piñones de su bicicleta para llegar a la meta y recibir a cambio de su victoria, un ramo de flores y un peluche, no tiene precio.

Yo mientras continuaré en el tiempo que me queda de vacaciones, con mi bici de cuatro ruedas, ya que aun es pronto para retirarle las ruedas pequeñas de seguridad, y haré el esfuerzo justo y necesario, que no será otro que el de mostrar a todos los jubilados del parque donde transito, que para mí, y como escribiera Fernando Fernan Gomez, las bicicletas son sólo para el verano.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

EL OFICIO DE MINERO SE PAGA...PERO CON POCO DINERO...

2010-08-31T09:42:00.005+01:00

33 era la edad de Cristo cuando murió y quizá los designios caprichosos del destino han sido los que hayan colocado en la mina que lleva el nombre del padre de Dios, San José, a 33 hombres que como mineros pueden representar tranquilamente cada año de vida del representante de los cristianos en el mundo.

El paralelismo con el que he abierto esta editorial no tiene otra intención que la de mostrar que es lo que ronda ahora mismo por las cabezas de aquellos que se encuentran atrapados a 700 metros de profundidad en la mina chilena, pues por todos es sabido cuan religiosos son los sudamericanos y todos cuando la suerte nos es adversa.

Pero más allá de designios religiosos o caprichos de la naturaleza, los trabajadores atrapados en la mina de San José viven una situación con la que ya contaban. Son muchos los que se han quedado fuera y que han relatado que rezaban para que un desprendimiento como el ocurrido no sucediera durante su turno. Según estos trabajadores, cuando la mina empieza a llorar, termino con el que definen los desprendimientos de roca, es que algo malo esta a punto de suceder.

Quizá ahora se intenta quitar hierro al asunto diciendo que de los cuatro meses que tardarían en rescatar a los trabajadores, este tiempo podría reducirse considerablemente. Pero de lo que no se ha querido hablar es de la situación de estos pobres hombres y que cuyo salario haciendo horas extras y turnos inhumanos alcanza en el mejor de los casos 140 euros al día. Por eso hay que preguntarse si un trabajo como el que desempeñan llegará alguna vez a estar bien remunerado por que, si se habló de que ninguno estaba asegurado, algo que a buen seguro habrán arreglado ya por debajo de la mesa, qué salario justifica que puedan tener una vejez tranquila si en la mayoría de las ocasiones estos padecerán silicosis o cáncer de pulmón por los gases tóxicos inhalados después de tantos años.

Me alegra de verdad que se trabaje a marchas forzadas para que puedan salir de la tumba en la que se encuentran. Veo con cierto optimismo que ensanchen poco a poco el hueco por el que hacen pasar la sonda que contiene los alimentos y elementos necesarios con los que sobrevivir. Y me avergüenza ver como desde que se supo que los mineros estaban vivos, aquellos que representan al pueblo se personaron como rayos en el lugar de los hechos para dar ánimo y aliento a través de mensajes electoralistas encubiertos.

Pero si de verdad hay algo que me produce verdadera repulsa es el trato que se le da a algunas personas, de las que se abusa, y se las hace trabajar en condiciones infrahumanas y por unos míseros pesos. Unos 'jefes' que para calmar la tempestad ya han engordado las cuentas de estos trabajadores con la intención de calmar nervios y evitar represalias.

El reloj corre en contra de estos pobres hombres, así que me encantaría poder dar la noticia dentro de muy pocas semanas de que de la mina de San José han extraído algo de incalculable valor, 33 vidas humanas sanas y salvas.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

PAPARAPAPAGAYO...

2010-08-30T10:41:00.002+01:00

El mundo animal es insólito por naturaleza y por mucho que intentemos justificar o comprender algunos comportamientos, se nos torna harto difícil el establecer un vinculo tal que nos explique o muestre los secretos de la fauna terrestre. Tal es el caso de las aves exóticas o psitácidas como son los loros, cotorras o papagayos. Y es que por mucho que leo para convertirme en uno de los mejores ornitólogos de mi comunidad de vecinos, el curioso mundo de estas parlanchinas aves se escapa a cualquier estudio hasta ahora conocido.

¿Quién no ha intentado mantener una poco coherente conversación con algún loro o ave similar y cuyo único objetivo se reduce a intentar que repita nuestras palabras? Por que de eso se trata, estos simpáticos animales de bello plumaje emiten un sonido a través de su siringe, que viene a ser su órgano vocal, que intentan imitar por parecerles curioso. Aquellos que alguna vez hayan sido insultados o silbados por una de estas aves han de saber que nunca ha sido con ánimo de ofender. Cierto es que nuestra primera reacción es de asombro y gracia pero cuando los gestos sonoros se vuelven repetitivos y crispantes, ya no nos gusta tanto.

Tal es el caso de dos turistas italianos que hace no mucho denunciaron ante las autoridades a un papagayo por los insultos que este les profería cada vez que los veía. Al parecer a uno de ellos le llamaba gordo y para el otro utilizaba un insulto muy común en italia para referirse de forma denigrante a los sureños. Y aquí es donde tenemos que hacer una pausa para evaluar hasta que punto la capacidad de aprendizaje de estos animales puede superar de forma holgada, la que tendría cualquier nueva estrella de la televisión, puesto que los improperios proferidos por el enjaulado bicho dieron en el blanco al, uno ser gordo y el otro sureño.

Por eso queridos amigos creo que no debemos subestimar el poder de estas pequeñas criaturas ya que si el loro de mi primo Eustaquio, se aprendió El Quijote porque su dueño se lo leía en voz alta una y otra vez, no descarten que llegue el día en que aprendan solos sin ayuda humana. Quizá ese día empecemos a oír cosas más interesantes que las que nos cuentan nuestros políticos, por ejemplo.

Sea como fuere, el papagayo italiano puede que pase algunos años a la sombra, pero si le dan a elegir entre su silencioso carcelero y su fría y actual celda, o su habitual jaula con su más que reiterativo dueño y sus frases de: Lorito bonito y demás insultos por aprender, me da la impresión que preferirá sin duda, el silencio de su castigo.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

TRABAJO EN CURSO...

2010-08-27T10:13:00.004+01:00

A partir de ya, si no tengo ganas de hacer un curso, me puede caer arriba la del calamar. Y no la del "Calamaro", que este cantante está últimamente muy mosqueado con sus redes sociales. Hablo de la última iniciativa puesta en marcha por el grupo socialista en la que se detalla que los desempleados tendrán la obligación de atender a los cursos o actividades de motivación e inserción laboral desde el primer día que cobren la prestación o sino serán sancionados.

Realmente si hacemos una lectura somera, y no sopera, esta nueva idea suena a amenaza más que ayuda a los desempleados puesto que si no realizamos uno de estos interesantes cursos podría caernos una multa, según dicen algunos, de hasta 100 euros. Pero en realidad en lo que deberíamos fijarnos es en la intencionalidad de esta iniciativa puesto que suena más a: "No tengo dinero para seguir pagando prestación y te obligo a que te niegues a hacer un curso y así yo me ahorro unas perrillas".

Desde el partido aseguran que esta propuesta tiene como fin incrementar las posibilidades de que el parado encuentre trabajo. Así, si de repente estoy en situación de desempleo y me hago un curso, el siguiente paso según ellos, será el de dar un salto a un universo paralelo y verme ya trabajando porque sino no entiendo como después de tener una carrera universitaria y un master, el que me haga un curso de 40h. en una academia cuasi-homologada me va a abrir las puertas del mundo laboral.

Esta modificación de la situación de los desempleados provocará que el Ministerio de Trabajo pueda sancionar al parado desde el primer día con la pérdida de un mes de prestación, o sea que no son 100 euros, o la pérdida definitiva de esta ayuda si este es reincidente. ¿Pues saben qué?, que ahora solo falta que especifiquen más esta nueva medida y ahora les digo por qué.

Pues porque, aunque esta es idónea para luchar contra la economía sumergida, y no hablo de los bienes capitales de los seres marinos sino de aquellos que trabajan a espaldas del estado, la medida puede afectar inversamente a aquellos que no hacen trampas.

En el primero de los casos, los que están cobrando el paro y encima hacen sus trabajitos aparte para no pagar a hacienda, ni seguros sociales ni nada parecido, tienen los días contados. Como es el caso de mi primo Perico, que desde que le pararon, en 1989, no ha dejado de cobrar el desempleo pero mientras ha seguido trabajando por su cuenta y ahora posee la mayor cadena hotelera de España.

Pero como tambien les comentaba que hay casos diametralmente opuestos, les relato el de mi sobrina Eduvigis, que aún con tres carreras en su poder; Empresariales, Dirección y Administracion de Empresas y Derecho, se ha visto obligada a aceptar de forma consecutiva una serie de cursos como los de: costura, encofrado o electrónica básica, que a buen seguro no simpatizarán en su curriculum con el resto de logros académicos conseguidos.

Con esto sólo quiero decir que la iniciativa será buena siempre y cuando la obligación de hacer estos cursos tenga un fin complementario a nuestro estudios y no sea tan sólo una herramienta más para que estos casi cuatro millones de parados estén entretenidos. Que yo si quiero entretenimiento, me voy a pescar. Y es que ya lo dijo Albert Einstein: “Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber”.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

FIN-CHAO EN LA AUTOPISTA

2010-08-25T10:12:00.005+01:00

Los chinos tienen que estar muy pero que muy enfadados. Por lo que hemos conocido a través de la prensa en estos días, en el tramo comprendido entre Pekín y la ciudad de Jining se ha producido el mayor atasco de la historia. Unas retenciones que han alcanzado los nueve días en algunos casos y que, según comentan las autoridades orientales, se podrían prolongar hasta mediados de septiembre, lo que significa un mes más en el coche.

Al parecer el atasco se ha producido por unas obras de mantenimiento que han provocado que el efecto mirón, y no hablo del efecto que tienen en nosotros el que el vecino de enfrente esté todo el día con los prismáticos intentando ver a nuestra esposa ligera de ropa, pues genere una serie de accidentes que incluso han deteriorado más la autovía china.

Pónganse ustedes en la situación de estos pobres conductores que, sentados en su vehículo, tienen que esperar con la primera marcha puesta, como su auto camina un centímetro para luego a la media hora volver a andar otro medio centímetro. Y todo ello empeorado por el constante tránsito de vehículos de gran tonelaje que ha generado que los retrasos sean mayores por imposibilitar la libre conducción a los habituales de esa carretera.

A nosotros nos resultaría imposible llegar a los nueve días de atasco, pero sí hace muchos años podíamos alcanzar uno o dos en la carretera vieja al sur y que en verano todos los canaritos elegíamos, por no haber otra principalmente, para desplazarnos a Playa del Inglés. Era llegar a La Laja y desde ahí podíamos ver como cerca del Faro de Maspalomas terminaba la cola. Imagínense que desesperación.

Recuerdo que un verano, yo tuve que hacer la Primera Comunión en el furgón de mi primo Carlos porque al encontrarnos entre Juan Grande y Vecindario ya no nos daba tiempo de volver para celebrar la comunión al día siguiente, así que decidimos aprovechar que mi otro primo estaba en el seminario eclesial y fue él quien me inició en los hábitos religiosos. La celebración contó con el Clipper de fresa que teníamos en la nevera y la ensaladilla de mi tía Maruquita a la que no le sobraban huevos, a la ensaladilla me refería. Las estampitas que les di a mis familiares fueron las cuatro cartas que contiene la baraja española y en la que se ve a la sota, puesto que según mi padre, el parecido era total.

Pero si volvemos al atasco asiático, se preguntarán de qué manera han sobrevivido todos estos conductores a tan excelsa aventura en el asfalto. Pues de los vendedores ambulantes que han sabido aprovechar la situación y no han desperdiciado la oportunidad de ofrecer comida y útiles de primera necesidad a todos los allí atascados. Por cierto, según comentan, las ventas que están realizando superan hasta cuatro veces los precios reales. Así que si me disculpan, me voy hasta finales de septiembre a China, fecha según dicen en la que terminará este gran desastre automovilístico y lo haré para hacer negocio, ¿o creen ustedes que después de tanto tiempo los conductores no terminarán con una “ciática”? Y no me sean mal pensados que no les hablo de compañía femenina del país sino del dolor que ataca la parte baja de la espalda, así que venderé sillones de bolas para chofers…

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

SUPERMAL...

2010-08-24T09:30:00.003+01:00

¿Le han preguntado a alguno de sus hijos cuál es su Super héroe favorito? Aunque con su respuesta no conozcamos a quien se refiere, por desconocimiento, si nuestra siguiente cuestion es, ¿por qué es el que más admiras? la respuesta a buen seguro será: por que es el que más malos mata.

Pero si estudiamos a fondo esta respuesta y la comparamos con la que pudimos haber dado nosotros mismos a nuestros padres a la misma edad, la diferencia radica en que nosotros habríamos dicho: por que es el que hace el bien y lucha por la justicia.

Este claro dato demuestra, como lo han reseñado en un reciente estudio psicólogos de la Universidad de Boston, que los super héroes actuales tienen una influencia negativa en los niños ya que sitúan por encima de los valores morales, la violencia o el propio beneficio.

Y si hace un año aproximadamente nos sorprendía ver en la gran pantalla a un Superheroe como Hancock que hacía alarde de sus borracheras y de esta forma controlaba sus poderes. ¿Qué le podemos enseñar a un niño que busca un referente en el que proyectar la ilusión de, a quien le gustaría parecerse?

Hoy en dia, un superheroe que no mata, rompe huesos o destroza psicológicamente a sus adversarios no se presenta como valedor de tal título. Pero no siempre fue asi. Los más nostalgicos podrán recordar que Superman, cuya aparición data de 1936 y que fue el primer super héroe conocido, nunca mató a nadie y prueba de ello fueron las innumerables ocasiones en las que se enfrentó a su archienemigo Lex Luthor o asustó con su mirada a algún atrevido ladrón.

Si hablamos de hace unos años, la serie “El Equipo A”, mostraba a unos héroes condenados injustamente por un delito que no cometieron y que ayudaban a todo aquel que los necesitaba sin causar baja alguna. Ahora habrá que ver si en el remake de la serie y que en la actualidad se puede visionar en cualquier sala de cine, han mantenido ese caracter honesto.

Lejos quedarán ya esos villanos congelados, sepultados en una gruta o encarcelados para que no puedan hacer mal a nadie mas. Ahora lo mejor es romperles el cuello o desmembrarlos para asegurarnos que sus días han terminado.

Solo deseo que estos referentes de la nueva generación, no sean en un futuro cercano ídolos con los que sentirse identificados porque si es así, nos espera un futuro tan agresivo que ni el comic más radical habría sabido como ilustrarlo en sus viñetas.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

HUEVOS REVUELTOS DE AYER...

2010-08-23T10:14:00.001+01:00

Hoy es de esos días en los que no salgo de mi asombro. Por más que intento meter mi asombro dentro del cuerpo, este insiste en salirse del mismo sin control alguno. Pero es normal que así sea, sobre todo cuando mi subconsciente no termina de procesar la noticia que podría cambiar el significado de una canción histórica para convertirla en el menú de cualquier restaurante de tercera.

Y es que según revela la biografía de Paul McCartney, ex-cantante de los Beatles y artista cuya piel facial no soportaria, después de tanta operación, ni el estiramiento de un bostezo, el de Liverpool obtuvo la inspiración para escribir la letra de la canción Yesterday, de España.

Tras un viaje que pudo realizar a nuestro país, el zurdo inglés, encontró en la península ibérica el contenido que daría forma a lo que aún hoy en dia, es una de las mejores canciones de amor que se conocen. Pero hasta aquí todo normal, el disparate de esta historia lo encontramos en la revelación encontrada en esta biografía y en la que se apuntaba que McCartney estuvo a punto de llamar al famoso tema en vez de Yesterday, Huevos Revueltos.

Ahora pueden entender como es que mi asombro esta descontrolado y no es para menos porque una canción como Yesterday y que tantos gritos histéricos desató en la década de los 60 podía haberse convertido de repente por una mala elección en la sintonía del último programa de Karlos Arguiñano.

Pero para conocer que llevó al cantante a pensar en tan ridículo titulo tendríamos que meternos en su piel, y como ya comenté antes, esta no esta para estiramientos, además de lo desagradable que resulta solo pensarlo. Y es que este extraño título, Huevos Revueltos, hace pensar que McCartney en su estancia en nuestro país, pudo probar el delicioso plato al que, a buen seguro, se le añadió choricito y jamón serrano. Pero otra de las teorías que cogen peso es la del cantante cerca de un astado durante una corrida de toros o un encierro. Ante la imagen de una bestia como es un toro cerca de uno, ¿a qué hombre no se le pone el programa automático de centrifugado en la zona noble de nuestro cuerpo sólo de pensarlo?

Pero quizá la canción que empieza asi: 'Ayer, todos mis problemas parecían tan lejanos, ahora parece como si estuvieran aquí para siempre. Oh, creo en el ayer...' En realidad si estuvo centrada en el amor y el desamor porque al igual que empieza con un lamento, en el que se idealiza el día de ayer, mejor supuestamente que el de hoy, su letra contiene una más que reveladora estrofa que desvela lo que le ocurrió al cantante en España y es esta:

'De repente, no soy ni la mitad del hombre que era antes. Hay una sombra que se cierne sobre mí. Oh, de pronto llegó el ayer'. Y es que está más que claro, en su visita McCartney se intentó pasar con alguna española y el carácter ibérico de las nuestras provocó que a buen seguro el bueno de Paul recibiera como respuesta una certera patada en su entrepierna. Ahora entiendo por qué quiso llamar a la cancion: Huevos Revueltos...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

EL GORDO, LA TRAGAPERRAS Y LA PRIMITIVA...

2010-08-19T09:46:00.004+01:00

Si en estos días les hablaba del mucho dinero que tienen algunos y la aparente disponibilidad que tendrán en un futuro no muy lejano de donarlo a obras benéficas, hoy me quiero centrar en el dinero que se puede llegar a gastar un ser humano, canario en este caso, para conseguir aumentar sus ingresos.

Les hablo de los juegos de azar, ya que el último estudio realizado por el Instituto Canario de Estadística revela que los canarios gastamos en 2009, la friolera de 1452 millones de euros. No cada uno, aunque hay gente exagerada para todo. Me refiero al total de los canarios y en un año.

La verdad es que es dinero, sobre todo cuando el gasto se produjo en casinos, máquinas tragaperras, bingos y loterías. Pero ¿qué empuja al ser humano a realizar este tipo de inversiones? Por que hay estudios que revelan que las probabilidades de que te pueda tocar, por ejemplo, una primitiva, nos desplaza en el tiempo hasta una vida y media. Estudio por cierto que me acabo de inventar, aunque tiene algo de cierto ya que en mi otra vida estuve jugando hasta el dia de mi muerte y nada me toco y en esta media vida tampoco he podido alcanzar ni un chavo.

Pero si nuestro afán de ser algo más ricos, porque siempre pensamos en que nos toque una mínima cantidad aunque sea para tapar algún agujero, nos hace invertir semanalmente unos pocos euros, si esos euros los guardamos y somos constantes con nuestro ahorro, en unos años habremos conseguido el premio que nunca llega con este tipo de juegos.

La cuenta es sencilla. Si gastamos 5€ a la semana, al mes serán 20€, pero al año tendremos 240€ y si el ahorro lo hacemos durante 25 años al final tendremos 6000€. Un misero millón de pesetas por estar ahorrando un cuarto de siglo. La verdad es que mi teoría es una auténtica basura asi que espero que, como es habitual, nadie siga mi consejo.

Eso sí, si quieren hacer inversiones seguras y entretenidas les recomiendo el bingo o la lotería pero eso de las tragaperras digan lo que digan siempre sera un engañabobos y con todos mis respetos para los bobos engañados. Como lo que me paso una vez en Las Vegas. Metí una moneda y casi me toca el premio porque tenia un limón y un plátano, pero cono soy alérgico a las naranjas cada vez que me iba a salir una me la saltaba, de ahí que nunca me tocara.

Pero bueno, como tampoco quiero hacer apología de la ludopatia si consideran que un eurito o dos a la semana les puede cambiar la vida, ¿por qué no intentarlo? Y es que en la vida como en el juego, el tener suerte es cuestión de probabilidades.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

MULTIMILLONARIOS AL 50%...

2010-08-18T10:17:00.003+01:00

Que tranquilidad siento. Por fin no seré el único que, teniendo tanto dinero en mi cuenta corriente, hará obras de caridad. Gracias a una campaña promovida por el fundador de Microsoft, Bill Gates y por el inversor Warren Buffet, teniendo este último apellido de tipo de restaurante en el que puedes comer lo que quieras por 6€, más de 30 multimillonarios estadounidenses destinarán el 50% de sus fortunas a fines benéficos.

Y es que cuando veo actos como estos de Filantropía se me encoge el corazón y todas las venas y arterias adyacentes. Ya que con la iniciativa de estos grandes y altruistas benefactores serán muchos los que podrán ver como sus Ong's u Asociaciones de ayuda a quien sea por lo que sea, tendrán dinero fresco con los que prestar servicios a la comunidad. Pero el único detalle que aún desconocen tanto los beneficiados como los conocedores de esta noticia es, ¿cuándo se podrán hacer efectivos estos donativos?.

Y es que parece que la letra pequeña de esta singular iniciativa, por lo visto, indica que la donación la podrán hacer en vida o, casi lo más probable, una vez muertos. Y claro, así cualquiera. ¿Por qué estos buenos señores que viven con fortunas que en algunos casos superan los 53 mil millones de dólares se van a desprender de la mitad de sus activos cuando en vida pueden seguir derrochando?

Lo lógico en esta circunstancia seria acogerse al sistema de donación “post-morten” puesto que de esta forma ahorrarías en notarios, abogados y administradores de herencias. Pero sobre todo dejarías sin un céntimo a ese sobrino que sólo se acordaba de tí porque eras su tío rico. O a tú última y octava esposa, que al igual que tus anteriores y veinteañeras mujeres, juraron en el altar amor eterno a tí y a tú Visa Oro.

Pero si en realidad alguno de estos archi-ricos y poderosos magnates esta dispuesto a desprenderse de la mitad de lo que tiene habrá que ver si lo hace porque, hacienda está al acecho, o porque la Ong en cuestión es suya y así hace circular el dinero, ya que sino no me acaba de cuadrar.

Yo como amo al prójimo aunque este esté lejano, no dudare en seguir dando la mitad de lo mucho que tengo, puesto que preferiré siempre una vida compartida, a haber partido una vida por no haber compartido.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

TRITURANDO AL TRITON...

2010-08-17T10:12:00.002+01:00

A todos los que nos gusta la playa, en estos días hemos estado muy pendientes del nuevo y sorprendente proyecto que tienen pensado poner en marcha los actuales regentes del consistorio capitalino. Les hablo de la remodelación y adecuación de la Playa de La Laja.

Quizá el punto más cuestionado de todas las iniciativas que se pretenden llevar a cabo es aquel que apunta a una gran escultura de bronce de unos 9 metros y que se ubicaría en la zona sur de la playa, lo que crearía un efecto de sorpresa en todos aquellos que llegaran a la entrada de la capital y que se encontrarían con semejante obra de arte ante sus narices.

Pero no es lo único que pretenden hacer en La Laja, y más tarde retomaremos el asunto 'escultura'. Por lo visto, también está pensado que la avenida se adecente y se construyan varias piscinas naturales rodeando el entorno. Claro que iniciativas de este tipo no acaban de convencer a los usuarios habituales de la playa puesto que en estos días hemos podido leer en la prensa escrita, y es lógico que sea escrita porque sino no podríamos leerla, que prefieren otras alternativas a ese toque tan artificial que le darían a la playa.

Entre las propuestas de los bañistas de la zona destaca la de dotar a la playa de balneario, baños y algunas duchas. Pero no entiendo para qué, siempre te puedes duchar en tu casa y en cuanto a lo de los baños tampoco los veo necesarios ya que si tienes ganas de hacer aguas menores las puedes dejar fluir en el mar que aquí al contrario que en las piscinas no sale ningún liquido azul si te da por evacuar parte del contenido de tu vejiga. Ahora que si son aguas mayores, es sólo cuestión de ir despacito a casa, que en 20 minutitos nos ponemos enseguida si vamos caminando.

Otra de las alternativas serían las de instalar un puesto de la Cruz Roja fijo y no desmontable como el que está ahora. Pero entonces estos socorristas a tiempo parcial podrían perder su otro trabajo, oficio que gracias a su destreza en el montaje y desmontaje de la citada torre les dio en su día un puesto en Ikea.

Pero si de todas las alternativas propuestas hay una que me llama la atención sobre las otras es aquella que habla de la creación de un dique en forma de 'L' para evitar que la playa tenga esa corriente tan peligrosa y que tantas vidas se ha cobrado.

Y de vueltas a la escultura, el protagonista de la polémica es un Tritón de 9 metros que sopla con fuerza una caracola. Para aquellos que no estén familiarizados con la Mitología Griega decir que el Tritón es el hijo de Neptuno o Poseidón y que este en vez de llevar un tridente como hiciera su padre, porta una concha de caracol que tocaba para calmar o enfurecer al mar.

Cierto es que ya algunos han puesto en marcha su imaginación y han tildado al gigante de bronce de ser un 'Avatar con una litrona' o incluso de 'cantante de Operación Triunfo' venido a menos e interpretando la canción del pirata cojo de Sabina. Pero en mi humilde opinión, una escultura que esté relacionada con el mar, al borde de una playa, siempre tendrá mas sentido que un poste de hormigón con colorines o demás aberraciones escultóricas que hemos podido encontrar en alguna que otra playa.

Menos mal que Neptuno que vigila la playa de Melenara en Telde tendrá cerca a su hijo el Tritón en la Playa de La Laja. Y si como dice su autor, el Triton Exordio, que ese será su nombre, es la forma masculina de una sirena, menos mal que su nombre hace referencia a su sordera, porque lo que tendrá que oír desde que le coloquen en la playa hasta que la gente le deje en paz sera mucho.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

IMPAR PARIDAD...

2010-08-12T09:49:00.004+01:00

El no tener dinero y saber en qué gastarlo es una faena, pero para muchos solteros, el tener dinero y no tener con quien gastarlo es una realidad. A día de hoy son muchos los “singles”, y no estoy haciendo referencia a una única canción contenida en un disco de vinilo de escaso tamaño, sino más bien al término que se le da a los solteros en todo el mundo, que viajan en sus vacaciones gastando un alto porcentaje más de dinero que las parejas.

Según un estudio publicado recientemente, los solteros españoles gastan un 65% más que el resto de la media nacional y encima viajan en torno al 40% más que el resto de los españoles. De ahí que se desprenda que el estar solo y no tener con quien compartir tu dinero a la larga provoca que tu gasto sea mayor. Esta podría ser una conclusión del estudio pero a mí realmente no me acaba de convencer puesto que yo como saben o intuyen por mi arisco carácter estoy sólo en este mundo, aunque una vez tuve una cacatúa que me hizo compañía unos meses, pero al ver mis malas contestaciones un día dejó de hablar, así que decidimos dejar de lado nuestra relación de amistad.

Pues les decía que no estoy muy de acuerdo con esto de estar solo y gastar más. Yo por ejemplo, desde que estoy solo, compro latas de atún para uno, productos de limpieza para uno, e incluso libros para mi lectura de Unamuno. Pero quizá el estudio hace referencia más bien a las marcas, ya que si compro una lata de atún para mí, mi desembolso será alto puesto que no compraría cualquier marca, pero en el caso de estar en pareja o de ser una familia con algún miembro más, el importe que estaríamos haciendo sería menor por eso del ahorro. En definitiva que si tenemos pareja nos convertimos en unos ratillas si es a eso a lo que se refiere.

En cuanto a los viajes, es normal que viajemos más y encima lo hagamos por todo lo alto cuando estamos solos porque no vamos de compras aunque resulte machista decirlo. Nosotros los hombres preferimos irnos a locales nocturnos de moda donde nuestro gasto será superior al que podríamos hacer si viajamos con nuestra pareja ya que a ella la llevaríamos a un chiringuito de mala muerte a comer.

Pues si tengo que hacer un resumen de este estudio he de decir que no estoy de acuerdo porque si hay un gasto que no nos duele es aquel que realizamos en nuestra querida pareja. Sorprenderla con una cena en un bonito restaurante a la luz de las velas, o incluso llevarla a dar un paseo en barco por la bahía serían algunas de las cosas por las que no nos importaría soltar un euro. Y fíjense si nuestro compromiso es grande que hasta el día en el que nos piden el divorcio no dudamos en darles la mitad de todo lo que tenemos. Y si dudamos, ya vendrá el juez a decirnos que lo hagamos. Y es una pena que estemos solos y tengamos los bolsillos llenos de monedas porque como siempre se ha dicho, el dinero da alegrías, pero no felicidad.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

GRIPE A-BSURDA

2010-08-11T09:22:00.003+01:00

Qué alegría, por fin se acabó la gripe A. Menos mal porque no aguantaba más en mi casa. Desde que se declarara la pandemia, hace 14 meses, mi reclusión me ha llevado casi a la locura. Y aunque desde la Organización Mundial de la Salud han advertido de que el virus aún no ha desaparecido, este parece que podrá adecuarse o “arrejuntarse” si queremos utilizar un término más canario, a la gripe estacional, ya saben, esa gripe que cogemos en las estaciones de guaguas o trenes.

Pero a día de hoy creo que nadie sabe si en realidad esta gripe fue fruto de la imaginación de un novelista de ciencia ficción, de algún científico loco con intereses más que claros de acabar con la humanidad o simplemente un…digamos, despiste de alguna compañía farmacéutica que de repente tenía el remedio antes que la enfermedad.

Muchos fueron los que temblaban al ver un nuevo caso, en Japón, Dubai, Australia o incluso en España, donde el número de fallecidos fue muy pequeño, aunque sintamos mucho que ocurriera, fueran cuantos fueran los muertos, no es lo que nos dijeron y eso provocó una gran alarma social. En algunas zonas el pánico fue tal que las mascarillas para protegerse de la gripe se vendían por cajas de 500 unidades. Tal es el caso de un señor que se hizo con un número tan alto de ellas que ahora al ver que no les puede dar uso, las utiliza como filtros para el café, y según me han contado, le sale un café riquísimo y libre de bacterias.

Pero quizá lo más preocupante de este asunto lo encontramos en la polémica que surgió sobre quien debía vacunarse, quien no, y cuanta gente lo hizo. Muchos al principio se quejaron por no estar en los grupos de riesgo que fueron los elegidos para recibir el pinchazo. Posteriormente y ante el desconocimiento de los efectos de la vacuna, estos que mostraron su desacuerdo, prefirieron no arriesgarse, por si acaso.

Ahora y una vez que ha pasado la vorágine informativa que tanto alimentó a cadenas de televisión sensacionalistas y a periódicos y radios que por estar faltos de contenidos dedicaban casi todos sus espacios a hablar de las penurias que no esperaban, buscarán a quien responsabilizar después de haber tenido cierta culpa en hacer más grande la bola de nieve. Y obviamente en España, la responsabilidad recaerá en el Ministerio de Sanidad. Un área que ahora tendrá que ver que hace con los 4 millones de vacunas que ahora mismo tiene guardadas en las cámaras frigoríficas del ministerio. Según he oído, hasta la Ministra Trinidad Jímenez tuvo que llevarse para su casa vacunas y guardarlas en la nevera puesto que en Sanidad ya no cabían.

Y es que según hemos podido leer en estos días, ahora el Ministerio se ve en la tesitura de no saber qué hacer con unas vacunas que les costó al estado 28 millones de euros. Una opción podría ser intentar devolverlas a la compañía farmacéutica que se las vendió, pero me da la impresión que esta empresa tras el pelotazo de ganancias que tuvo se disolvió y ahora sus dueños están en alguna parte desconocida del mundo para que no ser molestados.

Así que la opción que tiene más fuerza será la de proponer a todos aquellos que se vayan a vacunar en otoño de la gripe común, que también lo hagan de la gripe A, porque nunca se sabe. Los carteles del Ministerio de Sanidad con la promoción serán muy explicativos: “2x1 en Vacunas. Disfruta de tu Otoño con Tamiflú”. Pero si esto no funciona tengan cuidado con el médico, no vaya a ser que en un despiste les vaya a tomar la tensión y les de un pinchacito para aprovechar las vacunas.

Sea como fuere, lo mejor de todo es que todo quedó en nada. Y es que nada de nada de esto, pareció real. Así que todos los que nada hicimos al respecto, mejor sigamos sin hacer nada y verán como en nada de tiempo, todo vuelve a la normalidad.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

¿A DÓNDE LE LLEVO?

2010-08-10T10:00:00.003+01:00

Nuestra cartera teme, ya no sólo a que hacienda intente meter la mano y sacar los pocos billetes que hay, sino a cualquier gasto imprevisto que se pueda generar como podría ser el simple pago de más en una carrera de taxi.

A muchos les habrá pasado alguna vez que tras llegar al destino indicado, el importe del desplazamiento es algo superior al esperado. Y es que si tenemos en cuenta que la situación del tráfico es impredecible, se podría entender, pero cuando la ruta elegida es la contraria a la norma de, la distancia más corta entre dos puntos es la línea recta, es ahí donde nos empezamos a molestar. Antes de continuar si he de decir que como en todos sitios, hay de todo, y por fortuna el colectivo de trabajadores del taxi son muy honrados, pero les digo, que donde hay bueno tambien hay malo.

Se da el caso que un creador informático, a saber si dolido por ser esquilmado en sus trayectos por algún listo taxista, ha creado una aplicación online de cartografía y geolocalización, consiguiendo de esta forma que a través de un ordenador portátil o teléfono móvil, podamos saber cual es la ruta más corta para llegar a nuestro destino y encima cual será el importe total de nuestra carrera.

Aún las reacciones de los trabajadores de este sector no se conocen, pero a algunos no les hará gracia que un programa informático sea el que determine por dónde han de conducir y menos aun poner en entredicho si el total monetario del trayecto es o no correcto.

Pero, ¿por qué a algunos de estos trabajadores les da por equivocarse 'inocentemente' y encima cuando son cuestionados por elegir un trayecto inhabitual se molestan? Entiendo que mejor que ellos para conocer el estado del trafico o calles cerradas no hay nadie, porque se pegan turnos de hasta doce horas ante un volante y habrán recorrido la ciudad o alguna parte de la isla infinidad de veces a lo largo de su jornada, pero cuando son hechos sospechosos se notan, y de que forma.

Si no fíjense que hay tres casos fundamentales que delatan una 'equivocación' de este tipo. El primero y quizá el más habitual es aquel en el que, por motivos ajenos a nosotros, nos subimos al taxi en medio de una conversación a través del móvil. Así que, en medio de nuestra charla y mientras nuestro interlocutor sigue hablando decimos adonde queremos ir. Tras finalizar nuestra conversación al cabo de unos minutos comprobamos que estamos en la dirección opuesta a nuestro destino. La excusa de nuestro chófer asalariado por minutos al ser preguntado es siempre la misma: Es que como estaba hablando por el móvil no se si se refería a Puerto Rico la playa o Puerto Rico el país.

Otra de las situaciones que delatan esta leve “sinvergonzoneria” es aquella en la que sin previo aviso y solo unas décimas de segundo antes de realizar la maniobra que cambiará nuestra ruta, a este buen señor le da por comentar la noticia del día. Algo que obviamente distrae nuestro sentido de la orientación y nos deja a puerta gayola en lo que podria denominarse una cornada en toda regla a nuestra cartera.

Ahora sí, la más clara señal de que lo que se está haciendo no es correcto la podemos ver cuando el conductor en cuestión al tener que elegir el camino más corto o el más largo, se equivoca y elige el más caro para nosotros, la podemos observar cuando al hacer la trampa le da por mirarnos a través del retrovisor para ver si nos hemos dado cuenta o no. Esa no falla. A mi me ocurrió que para ir de Vegueta al puerto, el taxista eligió la ruta que pasaba por La Aldea, en el momento no vi la maniobra, pero cuando me miró por el retrovisor salté en marcha con el coche a 120km/h al ver aquella mirada.

Ahora no me pasara más, ya tengo la aplicación instalada en mi móvil, aunque el único fallo que tiene la misma es que en principio solo calcula el importe de la carrera en dólares, asi que al final acabare pagando más, como siempre. Por favor, paren el mundo, que me quiero bajar...

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

MICHELLE MA BELLE...

2010-08-09T09:31:00.004+01:00

No hay nada como ser primera dama. No se piensen ustedes ahora que mi deseo es convertirme en una ni mucho menos, más bien lo digo por las facilidades que tiene la mujer del hombre más poderoso del mundo, o esa es la definición que dan en todas las películas al primer mandatario estadounidense.

Michelle, la esposa de Barack Obama, disfrutaba, junto a su hija Sasha, en estos días de la costa española y gracias a que ha elegido Marbella como destino principal de vacaciones, el litoral de esta region de España esta recibiendo una publicidad gratuita y mundial que hasta al mismísimo Jesús Gil, Dios lo tenga en su gloria, habría desbordado.

Porque ya no es solo que la mujer de Obama y su hija centren la atención de todos en Marbella, también destaca el séquito que les acompaña, puesto que solo en escoltas y agentes de esos que llevan gafas de sol, se alcanza casi los 150, o eso parece. Individuos por cierto, tanto unos como otros que perdieron la sonrisa desde que al nacer el doctor les dio una torta en el trasero y ellos no conformes con la agresión, devolvieron el golpe con una patada de karate.

Cierto es que, como les decía, la publicidad gratuita que esta generando la mujer del presidente americano no tiene precio, pero sí tiene un alto coste para los veraneantes que eligieron Marbella como destino y se encontraron con que, por culpa de la mujer con nombre de canción de los Beatles, su hija y los 137 guardaespaldas, que vaya espaldas debe tener la susodicha para llevar a tantos señores que se la protejan, la única playa que tenían para pasar un tiempo al sol, está cerrada al público por seguridad de la primera dama.

Acepto que venga porque es bueno para las relaciones de España con Estados Unidos, que es bueno para que venga un turismo de primer nivel político, pero que por eso yo pierda mis vacaciones nadando entre paparazzis y cámaras de Telecinco y encima sin habitación de hotel porque las tienen todas los guardaespaldas americanos. Mejor cada uno en su casa y Dios en la de todos.

Pero lo que desconocemos es que estará haciendo mientras Obama, seguro que solo en casa y de Rodriguez, pero esperemos que no de Rodriguez Zapatero porque si en España estan que trinan con uno, imagínense con dos.

Sólo desearle a Michelle y a Sasha que hayan disfrutado de sus vacaciones que han terminado hoy, que hayan visitado los rastros más emblemáticos de la zona y que hayan realizado sus compras, por suerte para ellas, aún en tiempo de rebajas. ¿O qué se creen ustedes? ¿Qué vinieron a tirar la casa por la ventana?. Que tengan buen viaje y siento haber estado liado en estos días para despedirme. Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

¿CUALO ESCUALO ES?

2010-08-05T12:33:00.003+01:00

Si aún no le tienen miedo al cambio climático, ya deberían empezar a temerlo. El frío que envuelve las zonas cálidas del planeta y el calor que asedia las gélidas tierras del norte del globo terráqueo, están provocando la migración de numerosas especies, sobre todo marinas.

Hace tan solo unas semanas nos sorprendía la noticia que hablaba sobre el ataque de un desconocido pez a un niño en Sardina, bueno, el niño no estaba en el interior de una sardina, el titular hacia referencia a una parte del litoral de nuestra isla. El caso en cuestión, es que este pobre jovencito al parecer pisó un Angelote y este al sentirse agredido y en respuesta al pisotón, le mordió la pierna.

Hasta aquí parece que todo es normal, pero lo extraño es que hace tan sólo un día, fue avistada en la playa de Salinetas, una extraña aleta que, según coinciden pescadores y bañistas, parecía ser la de un tiburón. Por lo que aquí es donde se abre el debate. ¿Estamos ante una migración paulatina, y con este último termino no me refiero a la ducha de Paula, de animales poco habituales en nuestras aguas?

Porque el calentamiento del planeta sí que está haciendo mella en nuestro océano y ya se nota en la templada temperatura del atlántico. Sin ir más lejos, porque acabaríamos en el Mar Cantábrico, muchos veraneantes de las costas andaluzas hacían referencia a lo caliente que estaba el agua del mar, algo que antes nunca habían sentido. ¿Se imaginan ustedes estar sufriendo una temperatura de 38 grados centígrados y meterse en el mar para refrescarse y encontrarse la sorpresa de que se están bañando en un gran plato de sopa?

Si hace tan solo unos veranos, el mayor peligro de nuestras playas eran las medusas y el horrible picor que te dejaban tras su contacto, a partir de este año, el acecho marino no tendrá veneno pero si dientes como sables. Así que, si antes nuestro primo nos orinaba en la pierna, zona donde nos habia picado la medusa para aliviar el escozor, este verano cuando salgamos del agua, no tendrá donde orinarnos, ya que no habrá ni pierna, ni brazos, ni nada.

Esperemos que todo vuelva a la normalidad, porque ya sólo nos faltaba vivir excitantes veranos con playas llenas de tiburones y fríos inviernos con Gran Canaria llena de pingüinos y focas, aunque esta imagen no creo que nos extrañe tanto, ya estamos acostumbrados a las Fiestas de Fin de Año.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

SMOKE GETS IN YOUR EYES...

2010-08-04T10:40:00.003+01:00

¿Todavía fuman? Pues no deberían porque creo estar seguro que ni saben lo que se están echando a la boca. Hace unos segundos, digamos…10, ha llegado a mis manos un estudio elaborado por el Comité Nacional para la Prevención del Tabaquismo y en el mismo se relata que el tabaco de hoy en día no tiene nada que ver con el que se fumaba hace 40 años. Por lo visto al igual que la industria farmacéutica crece y elabora productos que mejoran nuestra salud, las compañías tabacaleras también realizan sus investigaciones pero estas parece que no están tan dirigidas a que el tabaco sea tan sano.

Según revela este estudio y cito textualmente: “los azúcares añadidos para darles mejor sabor al tabaco se convierten mediante la combustión, en acetaldehído y este producto químico es adictivo por sí mismo y aumenta el poder adictivo de la nicotina. Otro producto también utilizado para que el tabaco tenga más aceptación entre los menores y las mujeres es el mentol. Este producto aparentemente inocuo lo que hace es multiplicar el poder adictivo de la nicotina de forma indirecta, como apunta el comité.”

Tras leer esto las preguntas que vienen a mi cabeza son miles, que digo miles, muchas más, cientos de cuestiones que sería imposible fueran desveladas sin que mi vida corriera peligro. Pero qué es una vida a cambio de la de millones de personas que siguen fumando y que no encuentran explicación alguna a su adicción. Una situación traumática sobre todo para aquellos de gran fuerza de voluntad que se ven vencidos por un cilindro nicotínico.

¿Acaso los gobiernos son tan permisivos que carecen de centros de investigación donde se pueda comprobar que es cierto que el tabaco es tan nocivo para la salud que debería estar prohibido? Creo que intereses económicos más que saludables mueven a los regentes de todos los países del mundo puesto que permiten que la gente se siga envenenando sistemáticamente.

Y si en realidad los cigarrillos de hace 40 años tenían más tabaco que los de ahora, ¿los actuales que tienen? ¿Pinocha seca con productos químicos? ¿Hojarasca de árboles de secano caída en otoño? Así no hay quien de una calada. Los que me conocen bien, o sea mis amigos, los dos, saben que odio el tabaco, pero eso no quita para que sea permisivo y entienda que a la gente le guste fumar. Lo que no permito es que se envenene a los habitantes de este planeta con sucias artimañas que “endulcen” los efectos nocivos que tan peligrosa y mortífera arma tienen. ¿Qué será lo próximo? ¿Mini cigarrillos con sabor a compota para que los recién nacidos puedan empezar con el mal hábito?

Espero no se sientan ofendidos si pido que sea ilegal el tabaco, pero espero que entiendan que es por su propio bien y que si quieren dejar de fumar, lo primero es, que le digan a su mano que no coja ni uno más de estos asesinos con forma de rollitos blancos. Y si quieren disfrutar de algo placentero tómense un buchito de refresco, cómanse una sardina en lata, pelen una castaña o respiren el aire fresco de la playa, porque los mejores placeres de esta vida, no sueltan humo…

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

INMOVILIZADO...

2010-08-03T09:43:00.005+01:00

¿Tienen ustedes un teléfono móvil cerca? Yo me compré uno hace dos o tres meses, después de tanto y tanto tiempo oyendo que era bueno estar localizado por lo que pudiera pasar y todo ese rollo pues caí en la trampa y ahora no me lo puedo quitar de encima. Mi problema reside en que, sin saberlo y después de que me telefonearan a la cabina que habitualmente utilizaba para hacer mis llamadas, se me hizo una oferta que no podía rechazar, así mismo lo dijo la chica de extraño acento que me atendió. Por lo que les cuento en que ha quedado mi experiencia tecnológica…

En primer lugar, y para que no se cortara, la chica me dijo que metiera un euro en mi cabina favorita, aunque ella era la que hacía la llamada. Ahí empecé a sospechar que las compañías telefónicas te van quitando las perrillas sin que te des cuenta. Luego, me dijo que me regalaba un teléfono móvil de última generación por sólo 200 euros y un contrato de permanencia de 2 años.

En primer lugar, cierto es que me dieron un móvil de última generación, porque era de los últimos que salieron en la generación de los 90. Aquel móvil había que cargarlo 7 horas para poder hablar con él 30 minutos, además se conectaba a Internet y todo, pero tenías que subir a la cumbre para que la señal fuera óptima y no se te cortara el envío de datos. Sobre la permanencia, no entendí a que se refería y pensé que se refería a que la UD Las Palmas siguiera en segunda división, por eso de la permanencia, así que le dije que si. Llevamos una eternidad en segunda, quien se cree que subamos a primera nuevamente alguna vez.

Pero lo más extraño de todo esto era un sinfín de argumentos económicos y tarifas inclasificables que me desglosaban el día en 36 horas, pudiendo llamar de 3 a 4 por 0.12 ctms el minuto pero si me pasaba de esa franja, que no era la de Gaza, me penalizaban y el coste de la llamada se quedaba en 90 euros por segundo. Yo como realmente no sabía a que se refería le dije que sí a todo. Y de repente en la primera factura me encontré una gran sorpresa. Tenía que pagar 1.600 euros de teléfono. Pero mi caso no es el único, en estos días me he enterado que le ocurrió algo similar a un chico con su factura.

El muchacho en cuestión tenía contratados sus servicios “telefoniles” con una compañía de la que no voy a dar el nombre, pero de la que sólo diré que lleva el nombre de una naranja en Inglaterra. Pues eso, al joven le facturaron por cuatro llamadas a su propio móvil, 1.022 euros. Lo mejor de todo es que las llamadas que aparecían en su factura tenían una duración de cero segundos. Además de todo esto, el caso no queda ahí puesto que el chico en el día y hora en que le facturaron esas llamadas se encontraba en un avión a nueve mil pies de altura.

Por eso yo me pregunto, ¿quién controla las llamadas, los importes y la realidad de lo que se gasta con el teléfono móvil? Por que a mi me huele mal, no sólo la jaula del loro de mi vecino, sino también que nadie controle este descontrol. ¿Se imaginan ustedes a un anciano o anciana, que realmente ni se fija en las facturas y que sólo se limita a pagarlas, encontrarse con que poquito a poco les van quitando dinero de sus ahorros?

Por eso, y por que a mi me exigen un dineral, exijo que salgan al mercado los móviles cabinas. Mete un euro por una ranurita del teléfono y habla lo que quieras sin que sean otros los que te controlen. El único fallo que tiene este teléfono sería que acabaría pesando más que llevar un collar de melones.

Sobre mi factura sólo decir que me intentan endosar conexiones en Internet a páginas de alto contenido erótico que nunca hice. Ni que yo supiera que existen páginas como “Rubias con cara de listas.com” ó “Traseros más grandes que cuartos trasteros.es” vamos, que me acabo de enterar que las hay…bueno, mejor me callo ya…

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

OPERACION IDA Y VENIDA...

2010-08-02T10:00:00.003+01:00

Aun me sorprende el interés humano que hay cuando se habla de vacaciones. En un país con mas de 4 millones de parados, es ilógico que podamos pensar en que este sector pueda tener vacaciones debido a su estado económico. Pues no señores, como todo hijo de vecino, que seria lo mismo que decir; “como todo Manolito el niño gordito del cuarto piso”, este fin de semana, media España se ha tirado a la calle para marcharse de vacaciones, la otra media sin embargo, retornaba de las mismas.

Lo sucedido en esta ocasión podría haber sido vaticinado por cualquier tarotista del tres al cuarto ya que si, en un mismo fin de semana coincide el fin de julio con la entrada de agosto, lo simple y llano es que sea el fin de semana ideal para no ir a sitio alguno. Pues yo como soy un cabezón y en esta ocasión no hablo de mi radio craneal, decidí disfrutar de un dia de playa.

El dia indicado para realizar mi travesía fue el sábado, puesto que el viernes los desplazamientos eran mayores y así evitaba a aquellos que comenzaban su periplo estival. Sorpresa la mía el sábado cuando salgo a la carretera bien temprano, a eso de las 12 del mediodía, y me encuentro que la autopista es una gran hilera de hormiguitas mecánicas, el mundo se me vino abajo. Tras recoger el periódico del suelo, decidí que debía continuar.

Calculo que circulaba a -20km/h porque cada vez veía mas lejos mi llegada a la playa. Así que cuando me encontraba a la altura del aeropuerto, mas o menos a las 6 de la tarde, me desvíe, entré en la terminal regional, y para “terminal” de fastidiarla, saque un billete de ida y vuelta a Playa del Inglés. Lo que no me dijo la bella señorita del mostrador fue que por culpa de la huelga encubierta de controladores aéreos, la hora de salida se retrasaba. Ante mi desesperación pensé en dejarlo todo e ir en tren, pero luego recordé que este aún no se ha construido y puede que ni llegue a hacerse.

Y no se creerán ustedes donde estoy ahora. Pues todavía en cola, pero para volver desde el aeropuerto puesto que esperando y esperando en esos cómodos sillones de la terminal, me quede dormido y me dieron las tres de la tarde del domingo. Y lo peor de todo es que encima durante mi letargo, a algun ilustrado le dio por vaciarme la nevera que llevaba a la playa y se comió mi potaje de berros y se tomo mi Clipper de fresa.

Bueno, solo espero poder llegar a tiempo a casa antes de que termine agosto pero conociéndome seguro que me vuelvo a equivocar y acabo igual que ahora. Y es que ya lo dijo la escritora francesa Gabrielle Sidonie: “Los viajes sólo son necesarios para las imaginaciones menguadas”

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

SE ACABARON LOS CUERNOS EN CATALUÑA...

2010-07-29T09:55:00.003+01:00

Finalmente ya no se podrá pasear los cuernos por Cataluña. En este caso, y tranquilos todos aquellos que se sientan cornudos, hablo de los toros. Y es que ayer definitivamente se aprobaba en el Parlamento Catalán la ley que prohíbe que en esta comunidad se celebren corridas de toros. Este resultado supone que a partir del año 2012 el único coso que permanece operativo en la comunidad, el de “La Monumental de Barcelona”, deje de celebrar corridas de toros, aunque se mantienen, la suelta de toros y vaquillas en fiestas tradicionales en municipios del sur de Tarragona y que no implican la muerte del animal.

Esta decisión ha dividido nuevamente a España. Algo que ya no solo ocurre con la política sino también con las decisiones que hacen referencia a cualquier asunto que esté relacionado con Cataluña. Pero la controversia del asunto hace que el mismo haya de ser tratado con cautela porque a nadie se le esconde que en esta región tan peculiar de nuestro país, todo lo que “huela” a España parece no gustar.

Cierto es que no es lícito que un animal sufra durante horas ante cientos de personas, para finalmente darle muerte, fin en algunos casos agónico y que se produce de la peor forma. Pero lo extraño de este asunto ya no es como hacen referencia a los toros aquellos que se sienten protectores de los animales, lo ilógico en este caso, es como lo hacen aquellos que dicen que detrás de todo esto se encuentra una tradición genuinamente española.

Porque si tuviéramos que hablar de tradiciones españolas que se han ido perdiendo o que tristemente siguen vigentes con la permisibilidad de aquellos que miran a otro lado cuando son cuestionados por ellas podríamos nombrar la de la fiesta de San Blas en Jaén donde se conserva una tradición, surgida en el siglo XIX, conocida por "fiesta de la pava" que consiste en soltar a una pava desde el campanario de la iglesia del pueblo. Si la pava sobrevive a la caída el que la coja la pava tendrá buena suerte en el futuro.

O el rito ancestral del pueblo de Guarrate en Zamora que consistía en colgar un gallo en la plaza del pueblo al cual se le debía arrancar la cabeza tras pronunciar un discurso en verso. Con la muerte del gallo se saldaban las penas de las familias
y la forma de acabar con el animal consistía en hacerlo montado a caballo y blandiendo una espada con la que se debía cortar la cabeza a los gallos colgados en la plaza del pueblo. Ante tal salvajada el poema que a mí se me ocurre quedaría así:

“Que insigne honor el ser un caballero a caballo, recitar un bonito verso para luego degollar al gallo”.

Pero estos son algunos ejemplos que aún siguen formando parte de la cultura y tradición de nuestro país. Y quizá el que los Toros haya tenido mayor repercusión se debe a que también se han coronado como la fiesta nacional por antonomasia.

Lo que quizá se debería haber planteado hace tiempo es un indulto generalizado al animal y en vez de darle muerte, que esos estoques contuvieran un tranquilizante para demostrar que el Torero es menos animal y más certero con su espada que el astado y que las banderillas se fueran simples agujas de acupuntura que en vez de mermar las capacidades físicas del animal le produjeran beneficios en sus articulaciones y músculos.

Lo que está claro es que nuevamente se pone en entredicho el significado de tradición y martirio animal. Cataluña, es el segundo paso, el primero lo dio Canarias en 1981 y quien sabe si esta corriente seguirá por el resto del país hasta que cada parte del cuerpo del astado vea como por fin es libre de tan sangrienta muerte, porque es verdad lo que dicen, hasta el rabo todo es toro.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

QUIERO UN ASCENSO, PERO NO HASTA LA LUNA...

2010-07-28T09:31:00.004+01:00

El que te digan que estás en la luna, ya no será un mero comentario a tu disperso estado de conciencia supraterrenal. Ahora la advertencia tendrá más peso gracias a la, más que probable, creación en tan solo diez años, de un ascensor que podría llegar a la luna estableciendo una comunicación física entre el satélite y la tierra.

La empresa, de la que es propietario lógicamente un tío “enterrao” en dinero y con mucho tiempo para pensar en qué gastarlo, asegura que es un proyecto factible, rentable y barato. Sólo habría que, según cuentan, extender un cable desde la Tierra hasta la luna, de unos cien mil kilómetros, distancia equivalente a la de ir y volver a La Aldea desde Las Palmas durante 5 años seguidos. Un cable por cierto compuesto de un polímero sintético llamado Zylon. En primer lugar, para mi un polímero, es un agente de policía con cara de pescado y en segundo lugar, yo de cables conozco, la tanza y la soga, pero al Zylon este no lo conocen ni en la ferretería. Seguramente debe ser primo hermano del Nylon.

Lo que aún no nos ha quedado claro a los mortales que carecemos de sentido común por no ocurrírsenos semejantes adelantos es, cómo van a conectar la Tierra con la Luna cuando el globo terráqueo está en constante movimiento de rotación y traslación. Al final acabaría el cable por enrollarse de un lado a otro y se armaría la de San Quintín.

Por eso y por otros asuntos creo que este no será un proyecto que pueda salir adelante, porque si aquí impulsaron la iniciativa de conectar a Tejeda y al Roque Nublo a través de un teleférico y se armó la marimorena, no les digo nada algo de magnitud tan excelsa. Los grupos ecologistas pondrán, ya no el grito en el cielo, sino más bien en la luna, si ven que algo así pueda ponerse en marcha. La cantidad de aves que sobrevuelan la estratosfera y la atmósfera que se podrían chocar con este cable. Y el impacto medioambiental que se podría producir si este ascensor se pone en funcionamiento que podría llenar el universo de gas nocivo para la salud de... ¿de qué? ¿de los extraterrestres?

No obstante, y aunque la idea resulte descabellada, no deja de ser interesante. A mi me encantaría ser uno de los afortunados en realizar el viaje antes que nadie, de esta forma y previamente a la llegada de esos turistas desalmados que lo dejan todo patas arriba y que no respetan los lugares que visitan, podría ver las huellas que dejaron los primeros astronautas que pisaron la luna, porque si es verdad lo que dicen los estadounidenses, algo debe quedar allá arriba que demuestre que así fue.

Menos mal que al ingenioso ingeniero precursor de esta idea no le van a hacer mucho caso porque lo peor que nos podía pasar sería que tendríamos constantemente luna llena, pero llena de gente. Aunque si lo pienso eso no sería lo peor, lo más grave sería que a mitad de camino el ascensor se estropeara. Y fíjense que, si en un edificio en una zona céntrica los técnicos tardan horas, imagínense lo que podrían tardar si estas en medio del espacio.

Pero si les soy sincero, creo que nunca me subiré a este ascensor. No podría aguantar que en el momento de iniciar el ascenso, entrara de repente ese vecino que tan mal me cae y con el que no tienes conversación alguna. Una charla sobre “como está el tiempo” en un viaje tan largo, sería eterna. No obstante, y les hablo del caso más desagradable, sería aquel en el que a alguien con cara de santo se le aflojaran los muelles. Tragarse una ventosidad, en un ascensor en el que podrías estar horas sería nuestra muerte ¿quién aguanta la respiración en un trayecto tan extenso?

Así que, quédate donde estás “Luna, Lunera, Cascabelera”, y que nadie, eclipse tu luz.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

ES LA HORA DEL RECREO SANO...

2010-07-27T10:21:00.002+01:00

Mas sanos y menos obesos, así serán los niños españoles en un futuro gracias al acuerdo que adoptó la pasada semana a través del Consejo Interterritorial, el Ministerio de Sanidad y las autonomías.

Se retirará la bollería industrial a través de las máquinas expendedoras ubicadas en los colegios y se fomentará el consumo de frutas y zumos. Una iniciativa saludable para que los más pequeños dejen a un lado esos productos ricos en grasas y azúcares. Productos por cierto, que generan atracción entre los escolares sobre todo por las grandes campañas publicitarias que los acompañan.

Pero la dieta equilibrada de un niño ha de comenzar en su propia casa. En nuestros días, el poco tiempo con el que cuentan los padres para proveer a sus hijos de un buen desayuno, hace que carguen sus mochilas con pseudo-alimentos como batidos de colores que lo que menos llevan es leche, zumos de frutas sin azúcar, sin conservantes y en algunos casos sin frutas, o incluso refrescos con alto contenido en cafeína. Pero lo peor lo encontramos en los croissants de chocolate, palmeras sin dátiles, donuts sin agujero y mini paquetes de galletas variados que más que contenido alimenticio vienen provistos de promociones del dibujo animado de moda o de la serie infantil actual. Y eso, no alimenta.

En mi época escolar, allá por el año 1916, mi madre me preparaba un rico desayuno para el colegio que consistía en un pequeño tupperware con puré, un mendrugo de pan y como dulce, plátano escachado con gofio. Esas eran las delicias que te podías encontrar en cualquier recreo. Los más afortunados eran aquellos que además como postre tenían una manzana “Reineta”, o una pera “Conferance”. Incluso una vez un niño de tercero, tuvo la suerte de enseñarnos a todos en medio del recreo como su madre le había hecho un caldito de pescado. Lujo inalcanzable para el resto ya que, en aquella época, lo único que alcanzábamos muchos de nosotros a incluir de pescado en nuestra alimentación era alguna raspa de “caboso” o de “jurele”.

Por eso el que eliminen de los colegios estas máquinas expendedoras de bollería y refrescos varios que han convertido a nuestros escolares en ludópatas del desayuno antinatural, me parece una gran idea ya que será el primer paso para que empiecen a llevar una alimentación adecuada. Quizá ahora sea el momento también de que se les de una correcta educación física. Puesto que este sería el complemento ideal a la nueva dieta. De esta forma nuestros niños comerán como Dios manda, harán deporte, como mande su profesor y seguirán suspendiendo, como manda el sistema educativo.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

VENDO MAPAS POR 80 EUROS...

2010-07-23T10:18:00.003+01:00

¿Cuánto dinero darían ustedes por tener el mapa de su genoma? Para aquellos que piensen que el genoma es un ente mitocondrial formado por tres partes de carbono macrobiotico microbiano y una de adn recombinante, decirles que están muy alejados de lo que en realidad es el mapa genético. El genoma es la totalidad de la información genética que posee un individuo en particular. Lo que vendría a ser, el libro de instrucciones de nuestro cuerpo.

Y es que gracias a este manual, podemos conocer cuales son los fallos que tenemos de fábrica o también conocidos como, enfermedades hereditarias. Desde que hace unos años se alcanzara el logro de descubrir como conseguir la secuenciación del genoma humano, la carrera por hacerlo en el menor tiempo posible y en el tiempo más rápido, ha traído de cabeza a diferentes empresas dedicadas a este tipo de investigaciones.

A raíz de que, una de estas grandes industrias ha conseguido el objetivo anteriormente planteado, viene la pregunta formulada inicialmente en esta editorial. ¿Cuánto dinero darían ustedes por obtener el mapa de su genoma? Y es que esta empresa de la que les hablo asegura que puede darle a cada individuo su secuencia basada en su adn en tan solo 6 horas y por tan solo 80 euros.

De esta forma podríamos saber si tenemos algún fallo genético o incluso prevenir enfermedades que con suerte, de otra forma nos serían diagnosticadas una vez que estas han alcanzado un estado muy avanzado. Incluso se podría ver en los fetos antes de nacer, si los mismos presentan alguna anomalía en el vientre materno. Supongo que sólo habla de enfermedades, y no de defectos físicos. Lo digo porque mis cinco criaturas sacaron mi cara, y esa es una carga con la que tendrán que vivir durante el resto de sus vidas.

Por lo que cuentan, el proceso será muy sencillo y consistirá en introducir un pequeño chip en nuestro organismo que será capaz de examinar toda la estructura química rápidamente y en paralelo de nuestro cuerpo. Pues ya que le van a insertar a uno un microchip de estos, que al menos incluyan como te llamas, tu dirección y quien es tu dueño. La sugerencia nace porque a mi vecina se le perdió el perro hace un mes y si no llega a ser por el chip este, se queda sin chucho.

Pero viendo el poco tiempo que tardarán en saber si estamos bien por dentro y lo barato que resulta, ya veo como muchos negocios cambiarán su estrategia comercial para adecuarse a la nueva estructura mercantil y beneficiarse de ofertas como esta. Ya no veremos más, aquellas tiendas en las que en sus carteles se podía leer: “Revele sus fotos en 1 hora, y además le regalamos un album y un rollo”. Ahora el mensaje será: “Revele si está usted defectuoso a través de su genoma en tan solo 6 horas, y además le regalamos un album, que nos sobró de la oferta anterior y un rollo, en forma de palique científico que ni nosotros entendemos.

Aunque si nos van a dar una muy mala noticia, más vale vivir en la ignorancia y disfrutar sin conocer la verdad, no sea que al final te digan que eres descendiente de Hittler o alguno de estos y eso te marque por el resto de tus días. No se equivocaba Sócrates al afirmar que “Sólo es útil el conocimiento que nos hace mejores…”.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

GROAAAAARRRRRR !!!!!

2010-07-22T10:40:00.001+01:00

A nadie le gusta ver como muere un animal, pero ver como su fuerza vital se va atenuando conforme pasan los meses es aún más doloroso que una muerte radical y violenta. En una época de crisis como la que nos ha tocado vivir, el que, felinos como el león de la Metro Goldwyn Mayer estén a punto de desaparecer, nos parte el corazón a todos.

La industria cinematográfica no pasa por su mejor momento y prueba de ello es el endeudamiento titánico que tiene la Metro. 3.700 millones de dólares amenazan a la compañía con llevarla a la bancarrota. Pero es que el sector audiovisual ha visto como sus beneficios caían por un precipicio sin fondo para estrellarse con el duro suelo que ha supuesto internet.

La red de redes, es la gran culpable y a nadie se le escapa que la descarga masiva de películas, ya sean estrenos cinematográficos o éxitos consagrados de la gran pantalla, ha provocado que uno de los colosos del sector cinematográfico vea como tiene los días contados por no rentabilizar sus películas ni en taquilla, ni en su posterior venta en dvd.

Hace unos días conocíamos que la Metro ha conseguido una prórroga para pagar los casi 4 mil millones de dólares que debe y que le da un respiro hasta septiembre. Pero la pregunta es, ¿qué hacer en dos meses cuando pones a la venta una empresa de tan alto coste y la única oferta que llega se acerca tímidamente al tercio de la deuda? La respuesta es clara, venderla por partes.

Son muchos los que se han interesado ya sobre todo por hacerse con la franquicia del agente James Bond, 22 títulos que según los analistas sus derechos tienen un valor de mil millones de dólares. Incluso yo he pensado en pujar por esta colección cuya propiedad me permitiría incluso realizar una nueva entrega. Para protagonizar el largo me podría decantar por Santiago Segura que ya mostró sus dotes como agente de la ley en Torrente, pero la historia se desarrollaría en nuestra isla, ya saben, por darle publicidad a Gran Canaria. Y el título que tenía pensado sería algo como: James Bond contra el chorizo de Teror.

Pero si tuviera que hacerme con algo de la Metro sería con elementos que han formado parte de las mejores películas de la historia. Lo que daría por tener las sandalias que llevó Charlton Heston en Ben-Hur. No habría romería que se me resistiera con un calzado tan cómodo. O poseer el paraguas que llevaba Gene Kelly en la magistral Cantando bajo la lluvia. Con la de agua que está cayendo en nuestra isla en otoño, estaría todo el tiempo cantando “I singing in the rain”.

Pero si tuviera que quedarme con algo de verdad de esta gran industria, me decidiría por las orejas que lució Clark Gable en “Lo que el viento se llevó”. Se que es difícil ya que esto nunca formó parte del set de maquillaje o vestuario porque eran suyas, pero con semejantes parabólicas habría podido coger hasta la TDT de Turquía.

Sea como fuere, que se solucione el febril estado de salud del león al que hemos visto rugir infinidad de veces cada vez que nos sentábamos en el cine o en casa, porque si el gigante de esta industria muere, el cine habrá perdido al Rey de la selva del cine.

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.

VUELE CON NOSOTROS...

2010-07-21T11:22:00.001+01:00

Por fin voy a poder dejar mi teléfono encendido en el avión. Ya era hora de que a algún ingeniero “telecomunicaeronaútico”, no sé si existen o no este tipo de ingenieros pero sería algo así como el que sabe de aviones y de antenas de telefonía móvil, pues se le ocurriera solucionar un problema que desde que tengo uso de razón, hace un año o dos, y teléfono móvil, menos tiempo porque mi madre no me dejaba tener tanta libertad, me ha estado carcomiendo.

Ustedes son conocedores que mi carácter itinerante hace que vuele demasiado, y no me refiero a viajes astrales ni otros provocados por psicotrópico alguno, me refiero a coger mi avioncito y trasladarme de un país a otro.

En la última visita que realicé a Moscú, el que tuviera durante 4 horas y media el teléfono apagado, tiempo aproximado que dura el viaje, provocó que perdiera un millón de euros en acciones ya que en el momento de vender mis activos de la empresa que se dedica a suministrar productos españoles a Holanda dio un bajón de golpe por culpa de la victoria de los nuestros en la final del mundial. Ahora a ver que hago yo con una empresa que vende, castañuelas, tortillas de papas y flamencas para poner encima del televisor.

Circunstancia peor que esa fue la de la ruptura de mi matrimonio, ya que tuve que desplazarme a Helsinki, capital de algún sitio que no recuerdo, y mi mujer, al no saber donde estaba ni conocer que me había ido de viaje pensó que estaba con otra. Para ella el tener el teléfono apagado y no contestar a sus llamadas era una clara prueba de que le era infiel. Y digo que esta circunstancia fue peor que la de mi pérdida de activos en bolsa porque tuve que darle en la separación la mitad de todas mis cosas. La verdad que cuando llegué a Helsinki, tenía tan mal humor que no tuve ni ganas de ver a mi amante.

Así que ahora mis problemas se han terminado y por fin podré tener mi móvil encendido durante los viajes en avión y así no tener ni un percance más. Aunque tras conocer que cada llamada que haga desde el aeroplano tendrá un coste por minuto de 4 euros, mejor sigo con el móvil apagado y que sea lo que Dios quiera, que ya he perdido bastante dinero en esta editorial…

Esta es la crónica habitual, de un día como otro cualquiera.